秒逗段子

太尴尬了，刚才厂里举行触电急救应急演练，我扮演触电者，医务室护士妹妹解开我的上衣扣子给我心肺复苏，还模拟人工呼吸，虽然没有嘴对嘴，但已经距离很近了，我竟然，硬了，好多人都发现了……

我不是故意要笑的：一根牙签从门缝里刺了出来。。。?

老司机：微微一硬表示尊敬

中午和同事还有部门领导吃饭，饭后结账，同事和领导抢着付钱，推着推着，一不小心，把领导给推倒在地上，瞬间所有表情都冻结了。

反正都已经推到地上了，不如揍一顿算了！

谁能告诉我，为什么放屁时，要歪一下屁股，或调整一下角度，哪怕是动一下，再回原位置，也要动一下，太困惑了。。

动一下是为了，撑大屁眼消音?

减下压力，怕把自己嘣飞喽！！

这不怕尴尬吗，把响铃换成震动的

去一个偏僻乡镇买特产，遇到一农村大叔买内裤。
大叔：“内裤怎么卖？”
摊主：“12块一条”
大叔：“太贵了，穿不起蛮”
摊主：“穿不起么空着不要穿撒”
大叔：“不穿么晃着难受哈”
我……

小鲜肉：内裤和特产是怎么联系在一起的？

小时候跟我哥出去玩，看到大街上有两块糖，可是谁都不好意思捡，怕别人笑话。
于是我灵机一动，把糖捡起来大喊:“谁丢的糖！”结果我那不要脸的哥哥赶紧接了一句:“我丢的，快给我！”

只有一块那就好看了，俩兄弟你一口我一口的撸这块

高中一次考试，我们宿舍几个女生都准备了小抄。
考试中，我们都作弊成功，只有班花被监考老师抓住了！
我们都笑她不够机灵。班花一脸无奈 : “我有什么办法？那个年轻的监考老师老盯着我看！”
。。。哈哈！

当年我还是QQ会员：还是那句话，人吃藕多读书啊！

我可以负责任的告诉你，在地铁站转乘的时候，有件事你千万不能忍，那就是关于拉屎，如果要拉屎，就先在站里拉完再坐地铁，不要以为很快就到家了。不然你永远不会想到一向准时准点的地铁居然会半路停下来，对，你永远想象不到，一个绝望要死了的我一动不动的站着，看着身边的人捂着鼻子纷纷远离我而去。

呈翔六勺半：赶紧趁热吃了吧，地铁一时半会儿是修不好的?

在农家乐吃饭，老板操着地道的广东普通话说：“要不要试试我这的鞋？”
我身旁的女同事说：“这还有鞋卖啊？”
老板：“是啊。”
女同事说想去看看，就跟着老板去了。
过了会儿她一脸黑线回来：“他妈的，是蛇。”

从小到大身体一直很瘦小总是被人欺负，心中有一股不服输的劲儿，每天早早起床锻炼身体，我相信总有一天我要让他们都怕我～哭着求我放过他们！！！
如今我做到了
:求求你，差不多就出院吧？医生都说是皮外伤……
咱是那不知足的人么？给三万就行！
不说了，生意来了，是辆豪车！怎么躺着合适呢？？？

最近媳妇总念叨要二胎，整的我这心里很忐忑！
早上店里停水，老板说放一天假晚上回去就行。媳妇一听让我赶紧回家，哎 晚节不保了呢。。。
路上我心不在焉 不知不觉就错过了高速出口，这一错竟然走了一百多公里，立马下高速，掉头又往家里赶。。。。
媳妇我自己跪就行，你把鞭子放下，拿着多累~

呈翔六勺半：你儿子错过了最佳补枪时间吗？

一对夫妇风风火火的吵了一架。事后男人出阳台透气，以求冷静下来，女人却把阳台的门“砰”一声摔上了。男人勃然大怒，对室内的妻子骂不绝口，又说:“区区一道门也能难住我，你也太小看我了。”说罢男人大展拳脚，在阳台睡了一晚。 ​​​