美女你钱掉了刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！ 说出来你可能不信 我墙都不扶 喜欢0
收件人写的皇上，网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的皇上，终于来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。 ” 想不到的是他问：“拿谁的快递？” 我只能说：“拿皇上的。” 快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！” 被黑的最惨的一次 这是最小的套路 喜欢2
销售经理走过来说：在4S店里提了一辆劳斯莱斯，办手续时等的实在是有些无聊就点了雪茄。销售经理走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步：“这里呢？”销售经理：“也不行。”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” 销售经理：“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”销售经理：“你都抽完了还问我！” 喜欢0
打电话给我，媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？ 说出来你可能不信 喜欢0
不好，刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说：“不好，要炸了！”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声，果然炸了。这哥们心有余悸的的说：“幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了！” 拦都拦不住 握了棵草 喜欢0
我从不喝酒，记者：“大爷，请问您长寿的原因？” 老人：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。 记者：“怎么回事？” 老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！” 喜欢0
还没结婚，一直怀念初中和班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？ 万万没想到 再续孽缘 喜欢1
