秒逗段子

在某宝给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元！我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗？我立马穿上内衣拍了5连拍，点好评，然后发了过去。过来一会，手机来了一个电话：大哥，我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的！可以把评论删了吗，谢谢啊……

我墙都不扶 林子大了

帮老婆单位修了点东东。。
今天老婆回家跟我说：老公你可以呀！！
我：又咋了？
老婆：我同事看上你了，让我给你带个话，明天礼拜天请你去吃饭看电影。
我：是请我们俩人吗？
老婆：就请你一人。
我：拉倒吧，坚决不去。
老婆：表现不错，不答应就对了。孤男寡女的还吃饭看电影！
我：我长啥样我自己有数！还倒贴请我吃饭看电影，她得多丑啊！！
老婆：原来如此！拿家法去，麻利点！！！

爱情大班 差点就信了

记住了，心里想的天鹅肉不要随便跟老婆说！！

前段时间清明节，回家祭祖。到祭品店买东西，偶然看到有纸糊的苹果手机，于是问老板，这玩意儿烧下去下面的人会用吗？老板白了我一眼说乔布斯不是下去了吗？都教会了！我就买了一个，问老板要了张名片，老板问我要名片干啥，我当时想的这玩意儿如果有质量问题，下面的人好找你售后呀，但我没敢说。

你这样说话会没有朋友的

你这是保证售后服务一条龙服务呀!

小姨子和老公结婚四年了，一直没怀上孩子。上个星期老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候小姨子看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼，没想到方丈居然问：“你瞅啥？”小姨子说：“我看你有点眼熟，有点像我……”后半句话小姨子没敢说，方丈说：“不是像，我就是你前男友！”

扎心了 久久不能平静

果然失恋最激励人了，出个家都能混到方丈!

我们县正在搞文明县城评比。话说我一哥们抽烟，然后把烟头一扔。被环卫工人看见了：“随便扔烟头罚款二十。”我哥们当时蹲下，把烟头捡起来猛吸一口说：“正吸着怎么掉地上了。”我当时就凌乱了……

喜欢你的思路 干得漂亮

16岁时留着胡子特显老成。
一次坐公交上学，邻座一30多岁的叔叔问：“大哥你去哪儿？”
我没好气的说：“一中。”
他又问：“你是去看孩子的吧？上几年级了？”
我压着怒火说：“高一！”
此男提高了嗓门：“大哥啊！你结婚挺晚啊！”

瞎说什么大实话 刺不刺激

去一家公司面试销售岗位，前面的都顺利通过。最后一关，老板给了我们一张A4纸，全英文的，我英文一窍不通。但是又很渴望这份工作，就瞎念，然后老板一脸茫然地看着我。我以为他也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！

人生赢家 考试要考

这次暴雨后，我给一女同学发信息调侃道：你昨晚被泡了吗？ 不一会女同学回信息说：恩。昨晚雨太大，你也被阉了吧！

两个小人 互相伤害

聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。正准备夸两句，视频已关，好友已删…我忘了关自己的摄像头…

刺不刺激 握了棵草

跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾馆，就只剩一间大床房，老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

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