秒逗段子

关了八年的囚犯要出狱了，他的老婆带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对老婆说：“FF？”，老婆回答说：“EF，”临上车时，囚犯又说：“FF，”老婆还是回答：“EF！”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF，”太太还是回答：“EF！EF！”这时，孩子不解地问爸爸：你和妈妈这一路到底在说什么，我怎么都听不懂啊？”囚犯咬着牙恨恨说：“先吃饭！”

再续孽缘 丁丁历险记 懵逼树下懵逼我

我是那孩孩子，同问，啥意思？

EF 就是 Eat First 那么问题来了 FF ……

那年网恋，我和她在QQ上聊得热火朝天，终于我们见面了。我搂着她说：恨不得天天都看到你。她羞涩道：天天见面会腻的，有距离才有思念，距离产生美。我奸笑问：多远的距离才产生美呢？她捂着脸喃喃道：负距离。一夜云雨，第二天一大早起来发现她不见了，桌上给我留了张小纸条：对不起，你给不了我想要的距离。

愤怒的牙签 久久不能平静 可耻的匿了

做了个梦，梦到娶了个女鬼做妻子，她每天都选不同的漂亮女孩附身，然后回家。久了我就提议换点刺激的，新鲜的，她点点头。晚上一个彪形大汉破门而入，一把抓我起来丢到床上，娇羞道：官人我来啦……然后我就吓醒了。

抠脚大汉 刺不刺激

我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子：“不准随地大小便！”

说出来你可能不信 我不禁发岀了杠铃般的笑声

晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半夜的要钱干嘛？表弟：追尾女司机了，人老公来了，要二十万，我这只有十五万，你再帮我转五万。我：要二十万，什么车啊？追个尾这么严重吗？你喝酒了是吧？表弟：不算严重，她没事，我漏了点油，别问了，你送现金来也行，顺便把我领回去，在红苑小区这块…

那么问题来了 你摊上大事啦

一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗？”服务生：“露凶可以，酒店规定不准自带饮料！”

宝宝苦但宝宝不说 我不禁发岀了杠铃般的笑声

单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。” 旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

被黑的最惨的一次

老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。

想想就刺激 这是最小的套路 画面感好强

老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！” 职员说：“谢谢！！”
老板：“没有其他要说的吗？”
职员：“谢谢你……爸爸！”

还是那个弯 尬穿不穿

那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了

异界老司机 我不是故意要笑的