秒逗段子

“亲爱的，忙完了吗？”
“还没，你自己先回吧。”
“这么晚了，一个人太危脸了，我还是等等你吧。”
“你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊！”

你还想怎样 不能一个人怕

昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！老妈：喜欢吗？美女：喜欢！老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。美女：大妈，这多不好意思啊？老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。美女：真的？说着就准备抱狗。老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。美女一楞，看了一眼转身就走。

不如狗系列 被黑的最惨的一次 别问我是谁

八岁的时候，算命的老先生说我二十五岁会娶个富婆，现在二十四了，还有一年。问题是我已经有女朋友了，也马上结婚了，女朋友的家庭也是普通家庭。

久久不能平静 你还想怎样

分手啊想什么呢土豪啊

给了女方彩礼钱女方不就成土豪了

你可能没见过你女朋友卸妆

有一个人死了，因为不愿意忘记前世，所以没喝孟婆汤，在过奈何桥时遇到鬼差检查，鬼差问他：喝汤了没？，他撒谎说：喝了，鬼差冷笑：记得很清楚嘛，回去重喝。他回去假装喝了，再过去，鬼差问他：喝汤了吗？他说：没喝。鬼差又冷笑：记得很清楚嘛，回去再喝！
那么问题来了 他应该怎么回答才能过去呢？

阿爸 阿爸 阿爸 阿爸

喝什么汤？
什么汤？
孟婆汤！
什么婆汤？
孟婆汤！
孟什么汤？
孟婆汤！
孟婆什么？
孟婆汤！
哦，我记住了，烟灰缸！
滚！！

没死过不知道，来个死过的道友科普下。

喝完孟婆汤之后不会有任何记忆，包括亲人怎么教的你走路，所以喝完汤的人就跟婴儿一样爬过桥去的，完全靠生物本能。真的！我是给孟婆洗碗的！看的清清楚楚！

异地恋三年。男生每天将对女孩的思念写成小纸条，叠成幸运星放进玻璃瓶。
三年后女孩短信：“后天我要嫁人了，忘了我吧。1可他真的很爱她，希望她收到幸运星能够回心转意。
“后天一定帮我送到！拜托了！”说着，男生小心翼翼的将包裹交给EMS快递员。
50年后，女孩金婚纪念日那天收到包裹，泣不成声。

万万没想到 被黑的最惨的一次

EMS:说吧，多少钱愿意删

你们只看到ems送的慢，可却不知道ems那里都能送到

大家能不能换个角度，男的让EMS50年后金婚的时候送？

我懵了，朋友托我买手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。后来他给我转了10000元，但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500，我就同意了，后来他还我7500凑齐了10000元我就把信用卡还了，不过为什么我总感觉哪里不对？

那么问题来了 考试要考 好像哪里不对

看得我的脑子都失灵了，害得我又看一遍

本来借你10000，先还了你2500，后来又还了你7500，不就对了，不用去管他买了什么，没毛病，只是你利息他是不是没给

发现一条发家致富的道路：我拿一个盒子，我往里面放两万，你往里面放两万，然后我以三万块钱的价格把这个盒子卖给你，你我各赚一万

前几天我爹打电话喊我回家割麦子，我说老爹别闹，我很忙的。谁知老爹生气了，说：是你上班重要还是家里的麦子重要，今天你就开车回来！
好嘛！800公里，油费500多，高速费300多，还不算回去的费用，然后我爹还请了几个人割麦，工钱800块，吃饭花了500块，最后麦子卖了2500块，帐一算，赔了400块。更气人的是我刚提的凯迪拉克也刮花了，我气的不行。我爹看不惯了，拿张卡给我说：小样，生啥气，这里有200万，拿去换台帕拉梅拉吧！比凯迪拉克拉风！

说出来你可能不信 你开心就好

别光喝酒，菜不好吃吗？

来来来！喝接着喝！再喝点估计就能提奥巴马一台了！

你吃十斤牛肉，八斤都是牛逼啊

把三峡大坝砸门打开，给我秀儿洗个苹果

黄汤口中灌，此物最醒人，我今天上火，我来吡吧！

前几天我爹打电话喊我回家割麦子，我就信这一句话

刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”
我看了看她的伤口，没好气地说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”

万万没想到 丁丁历险记

那你撞了没啊！~~

开车？你那俩轮胎压到哪了？

需要摄影师吗？我们干票大的！

有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：“你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：“不掉。”大象又问：“那你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就拿小白兔擦屁股了。

万万没想到 一万点伤害

然后进去了？

第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠：你怕掉毛吗？小松鼠：不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠：我是昨天的小白兔。

第三天，大象吃饭塞牙了，看旁边的小刺猬，问小刺猬你怕掉刺吗，小刺猬说我不怕呀，大象抓起小刺猬开始剔牙，小刺猬说铁子我还是前天那只小白兔。后来大象受不了了，去河边洗漱，又发现一只小白兔，大象崩溃了，问你是大前天那只小白兔吗，小白兔说铁子你放心我不是那只小白兔，大象松了口气，小白兔又说但是我是来拉屎的呀

呕不能再吃了

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

好像哪里不对 我不是故意要笑的