可毛不在多,小五:有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。 这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?” 理发师:“60元。” 秃子急了:“别人理发都30元,凭什么我要收我60元?” 理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!” 一块钱以上的活动不要叫我 这是最小的套路 喜欢0
后面2秒说句给她发一个60秒的语音,前面58秒沉默,后面2秒说句“你这个大傻逼”,如果她回复“尼玛说谁呢”,证明她在乎你。这一招确实有用,我用这招偷偷骂了七八个妹子,现在都还没人发现呢。 你这样说话会没有朋友的 别问我是谁 喜欢0
鬼想了想说:有个鬼抽到了大奖,可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。 鬼想了想说:“我投胎以后,要住大房子,睡大床。” 阎王很和气地说:“好说。” 鬼继续说:“晚上睡觉还要有美女作伴。” 阎王又说:“好说。” 鬼最后说:“我这辈子要不愁吃不愁喝。” 阎王说:“没问题。” 鬼正高兴,就听见阎王说:“到女明星家当蚊子去吧。” 心塞 你还想怎样 喜欢0
咋俩都是从农村出来打工,老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝!” 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 这是最小的套路 喜欢0
好多的垃圾,今天婆婆搬家,我帮婆婆收拾东西。好多的垃圾,忽然我看到垃圾里面有一本婆婆的结婚证,于是对婆婆说:你的结婚证收好,都当垃圾扔了。婆婆说:不要了,没什么用。我说:怎么没用?离婚的时候要用的!婆婆呆愣地看着我,我… 你摊上大事啦 阿弥陀佛贫道信耶稣 喜欢0
我俩就聊天,昨天愚人节,有个小姑娘上我的车,我俩就聊天,她就说自己家里有多少多少钱,衣服多少多少贵,有多少多少男人追她。到下车的时候,她说对不起啊师傅,今天是愚人节刚才我骗你了。我说:我早知道你是吹牛了。她说:不是的,是我刚上车的时候啊,叫你帅哥了,你别往心里去! 这是最小的套路 想想就刺激 喜欢0
几个解暑良方天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想爱情,心凉了半截!第二,想想自己的生活,心拔凉拔凉滴!第三,想想自己的年龄,后背嗖嗖直窜冷风!我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后我默默盖上被子,把电热毯也打开了…… 别问我是谁 我还可以抢救下 喜欢0
隔壁那家邻居真的很穷吗?儿子正坐着游戏,忽然听下来问:“妈,隔壁那家邻居真的很穷吗?”妈妈不解:“你怎么这么说呢?”儿子说:“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币,全家人都快急疯了,你看我吞了四五枚了咱家也没找过我。” 惊不惊喜 刺不刺激 喜欢0
后来有两只处了对象,办公室的大姐在家里养了5只鸽子,其中有三只公的。后来有两只处了对象,处了对象的鸽子每天咕咕咕的各自腻在一起,而且也产了蛋,蛮幸福的样子。只有那只形单影只的公鸽在角落里看起来怪可怜的。大姐不忍心,就把那只孤独的鸽子宰了红烧,据说味道不错。 还是那道弯 不能一个人怕 喜欢0
有一个村落,百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落,刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。 喜欢0