坏了，我是她先生呀！
在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”
“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”阅读更多 »坏了，我是她先生呀！
喜欢搞笑长梗
幽默大埂事故频出 坐稳些老司机
鬼吹不动灯
胡八一出罗盘，定好方位，让胖子在墓的东南方向点好蜡烛。
两人准备开棺，却怎么都推不动。
胖子神情凝重地说：老胡，怎么打不开？难不成…
胡八一看了眼棺材板，对胖子说：你仔细看，这棺材板是翻盖的。阅读更多 »鬼吹不动灯
喜欢一遍又一遍这人累的躺在地上
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，阅读更多 »一遍又一遍这人累的躺在地上
喜欢不用给老婆打电话
快过年了，单位发了一箱饮料和30斤大米。
女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。
她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。”阅读更多 »不用给老婆打电话
喜欢四块五块的女朋友
晚上九点，去女朋友楼下等她，女朋友打扮的漂漂亮亮出来了，应该还洗了澡，闻起来香香的。我去女朋友家门口超市买了瓶水，1.5元，然后带她去海边看海。
第二次约会，也是九点在女朋友楼下等她，女朋友还是漂漂亮亮的，还是香香的，我买了瓶水，1.5元，带她去逛公园。阅读更多 »四块五块的女朋友
喜欢中文一直在造词进化
以前叫拍马屁，现在叫提供情绪价值。
以前叫生闷气，现在叫情绪内耗。
以前叫傍大款，现在叫向上社交。
以前叫换个工作，现在叫换下赛道。
以前叫没有教养，现在叫情商有点低。阅读更多 »中文一直在造词进化
买两根竹竿来
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：”你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：”新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”阅读更多 »买两根竹竿来
喜欢新娘子木已成舟几岁了？
经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”阅读更多 »新娘子木已成舟几岁了？
喜欢洗到一半突然看到三个小村姑也往河边…
小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。
洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。
灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。阅读更多 »洗到一半突然看到三个小村姑也往河边…
喜欢万能信仰手册
在一个繁忙的市集上，张三（一个穿着道袍，手持念珠的古怪角色）正在向过往的行人推销他的“万能信仰手册”。
张三高声吆喝：“走过路过不要错过！阿弥陀佛，贫道信耶稣 ，一本手册，三大宗教，信我准没错！”
一个穿着僧袍的和尚，法号慧能，走上前来好奇地问：“阿弥陀佛，施主你这是何意？佛教与道教、基督教岂能混为一谈？”阅读更多 »万能信仰手册
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