神转折

丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！

宝宝苦但宝宝不说 我不禁发岀了杠铃般的笑声

两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功，我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了，一个人赏了一块砖。”

差点就信了 我不禁发岀了杠铃般的笑声

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：我们，我们今天就练到这吧？训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：为什么呢，小约翰？这时小约翰低着头，可怜的说：因为我，我实在是喝不下去了。

宝宝苦但宝宝不说 我不厚道的笑了

在一农家园子里，一只鸡飞奔的往出跑。在出园子时，碰到一只猪，猪问鸡：你跑啥？鸡说：我家主人出去买蘑菇去啦，我能不跑吗？猪说，买蘑菇你跑啥。鸡说：你家主人要是买粉条，你跑的比我快。

拦都拦不住 那么问题来了

嗜吃如归：小鸡炖蘑菇，猪肉炖粉条

老先生已有80多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

有点意思

我第一网约打车的时候，碰见一个戴金链子，穿lv的大哥，看起来贼社会。
上车之后，我高度警惕，然后发现那大哥就疯狂在后视镜里看我，我一想到网上关于这个平台的恶评和近期女生坐网约车被害等等新闻，说真的，我当时就想立刻跳车！
然后我跟大哥的对话如下：
我问：你为什么总看我？没见过美女吗？
大哥：你有C1吗？
我怼：我有没有C1关你什么事啊！
大哥：你要是有C1的话就知道，我不是在看你，我是在看后视镜！

当时丢的脸 还是那个弯

面试官：你有什么特长？
我： 心算特别快。
面试官：哦？有多快？
我：这样吧，你考我一下。
面试官：18964384966*94664318566。
我（不假思索地）：两万四千三百五十一。
面试官：你这明显不对啊！
我：你就说快不快吧？

说出来你可能不信 我墙都不扶

给女孩子的六个建议：
1. 找个能让你笑的男人
2. 找个有稳定工作的男人
3. 找个喜欢做家事的男人
4. 找个诚实的男人
5. 找个和你个性契合的男人
6. 不要让他们五个人见面。

人生赢家 美得不要不要 还是那道弯
我不禁发岀了杠铃般的笑声

记得高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一天晚上在洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。

说出来你可能不信 我不是故意要笑的

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。
那天是她最美的一天。
但是，
当司仪问：“你是否愿意娶这位女子为妻”的时候，我犹豫了一下。
经过一番激烈的心里斗争，
最后，我还是还是选择了保持沉默。
毕竟，我只是个喝喜酒的。

差点就信了 你还想怎样

西天取经，六耳猕猴混来进来，
真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:“为师想吃桃子。”
两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

考试要考 阿弥陀佛贫道信耶稣