让段子飞一会儿

朋友做出租男友为生，没多久被打骨折，
我去看望，问：怎么把自己搞成这样？
朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……
这给我们笑得，差点没背过气去！

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”
“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。

老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

我有一个暗恋很久的女神，后来的，女神叫我去宾馆找他，结果我们俩啪啪啪了完事后女神，给我说了一句话。，我当场晕了过去。请问女神给我说的是什么话？

女神：你晕过去。你：好嘞。

艾就一个滋，我只说一次。

女神：哇塞，你和我变性前一样猛。

我去泰国之前比你的还要大

新进公司，大家举行小小聚会，在一起吃吃喝喝，席间，一位老大哥很有领导范儿，教我多吃菜，喝酒也跟我多次碰杯，他就开始跟我说，他跟某某某是老战友，某某某又经常和他喝茶，我以为他是位老总，一个劲不断点头，他说什么不敢违逆丝毫。只是进公司好几天了，愣是没见过他，我就好奇，难道他不是我们公司的人，难道他是一个甩手掌柜般的老总？终于，今天我迟到了，见着他了，别说，他穿着门卫服装，我差点没认出来！

你眼力劲不行啊，门卫多半是老板他爹或老丈人，你伺候的不错，迟到就不扣你3天工资了，扣2天吧

现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

在我走到人生的岔路口时，父亲对我说，握紧拳头就不会输，我点点头，并握紧了拳头。这时父亲出了个：布！“买烟去！”我…

以前军训，鞋子硌脚，又碰到一位魔鬼教官，训练大，一天下来，脚底都磨出血泡了！我当晚买了卫生巾，垫在鞋子里，穿起来舒服多了。第二天训练踢正步，又下着雨，我把血泡踩爆了。卫生巾也失去粘性，休息时我一脱鞋就掉了出来，教官盯着那带血的卫生巾，接着又看了我很久：“你下午可以休息，没想到你是花木兰啊！”

前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：你用区域曝光法好些……