让段子飞一会儿

电影院里看科幻片，男孩和女孩正在看电影。
男孩说：“你知道吗，我其实是个外星人。”
女孩惊讶地看着他：“真的吗？那你怎么会在这里？”
男孩笑笑：“我来地球就是为了看你这种惊讶的表情。”

嫂子头发很长，小侄子撅嘴过来跟我说妈妈吹头发这么久不陪他玩。
我陪小侄子玩，安慰他女人三千烦恼丝就是麻烦，我们男人短头发方便多了。
现在我不敢回家。小侄子趁嫂子睡午觉，把她头发用剪刀霍霍成了鸡窝。嫂子气的冒烟，这小混蛋说是我教他的。

表弟在鸡西工作，娶了个鹤岗的媳妇。婚礼当天的宴席上，一同事看了看漂亮的新娘子，说:鹤岗的妹子果然漂亮，嫁到这简直是鹤立鸡群啊！
不曾想旁边一众妹子眼睛都绿了！

鹤（岗）立鸡（西）群，没毛病啊

把鸡西的妹纸都得罪了

这话说的真鸡儿没毛病！[捂脸]

和几个长辈一起吃饭，爸爸的同事说如果他老婆生的是女儿就取名“招娣”，第二个叫“再招”，第三个叫“还招”，你们猜第四个叫什么？
我在那里一个劲的吃东西很不耐烦说：要么叫“罚款”要么叫“结扎”
对方黑着脸幽幽的说道：叫“绝招”。
这时，也不知道是谁踩了我一脚。

从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。猪说：我们这里有一个小男孩。小男孩说：我们这里有一只猴。猴说：我们这里有一只猪。猪怒了：你怎么骂人！

今天和老婆吵架了，我生气的喊到：你信不信我去红灯区！老婆看了我一眼不屑的说到：去就去呗这几年你光买六味 地 黄 丸就养活了一家制药厂，到时候里面的女 人不把你轰出来算输…………

里面的女人就稀罕你这种男人

缓了一阵，见楼主还在生气，楼主媳妇贴心说道:“大郎。吃药了……”

记得和男朋友第一次的时候，他的手轻轻地抚摸了一下我的胸，然后他愣了一下又迅速地把手滑到了更深处！我娇嗔道：讨厌～干嘛那么心急！ 他摇摇头：不，我只是想确认一下你是不是女的…

愣了一下，很有灵性

不管了知男而上

这是吃过什么样的亏

老婆小腹有点疼，我陪她到镇上的医院看看，然后照B超，我在B超室外等…一会儿老婆就出来了，我急切上前问 : “医生怎么说？”
老婆 : “她说逼操坏了！”我当场就愣住了！！
后来才知，老婆说的是B超坏了。

哈哈，楼主抱怨，我下面磨小了我都没说

以我专业角度来看，楼主这个 逼 装得很不错，具有一定的画面感，美中不足的就是缺少层次感;总体来说还是不错的，行内人称之为666

一会就出来，还坏了，这医生是打桩机啊！

楼主的方天画戟果然厉害

爸妈老是催我结婚。说不催我，我才敢回去过年。除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。
“不会熄的，能不能不守？”
“你敢。”我妈瞪着我道，“这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。”
我算是听明白了，花式催婚啊，这套路简直深不可测。
感觉我要是不马上结婚生娃，就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊。