让段子飞一会儿

离婚！为什么？几年前相亲我问你你是处女吗？你说是。。。现在又带个五岁的女儿你是几个意思？我没有骗你呀！我说了我真的是处女妈。。。

说话还是得严谨。刚才有个患者肝火很旺，给她开了个方子，临走的时候她问我以后要注意什么？我看了她一眼说，以后你喜欢吃的都不能再吃了。看着她一脸困惑的样子我解释说:辛辣不能吃，火锅不能吃。她跟我说:吓死我了，还以为以后会饿死。

高中时，我的几个朋友都给自己树立了梦想，有人想当科学家，有的人相当医生，而我的梦想是回家种田，后来他们的梦想都没实现，只有我实现了……

老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

请用直线连接他们以后可能发生的关系

卧槽，你俩可以组成一个反偷情联盟，不过，小心把自己搭上哦，，

我去，这特么的太狗血了，简直太合朕的心意了

用老公号撩男人，你是独一份

老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！”顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

“美女，美女，你看见我女朋友了吗？”
“你女朋友长什么样？”
“呐，这是镜子，你自己看！”
“噫？镜子里没人啊！”
“呵呵，怎么可能？…鬼…啊！！！”

男友去我家，见到了我九十多岁的奶奶，我告诉他：奶奶耳朵背。他想知道有多背，于是就大声说：奶奶，您身体怎么样？奶奶笑着点头“嗯”…
于是他降低声音对我说：我们嘿嘿嘿吧！
然后奶奶就拿拐棍打他，原来他的表情和嘴型被奶奶看穿了

腹语学习班开始报名了…

你奶奶好腻害，居然懂嘿嘿嘿是什么意思

人老了成精了不知道啊？