让段子飞一会儿

后来老公说肚子痛想上厕所！

记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所！结果找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了。
追女秘籍

一个个第一次见面就滚床单了，还怪别人套路，我感觉是你们套路了别人

套路学习了

屎尿横流的画面你们想到了吗 ??

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厨师下了班，

无论什么职业，都说干啥的够啥，厨师下了班，回到家连菜都不想炒；司机下了班，回到家连小车都不想开；老师下了班，回到家连书都不想看…就听哥们儿轻声嘟囔：“特么的，我媳妇儿下了班，回到家都不想跟我啪啪啪…”

你老婆是仓老师？
这样的媳妇白天得啪啪多少次啊！

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普通人都是用刀面把鱼拍晕了再杀，

晚上，老婆在厨房杀草鱼。
普通人都是用刀面把鱼拍晕了再杀，但她只用钢针桶了一下，一条活蹦乱跳的鱼就不动了。
我惊诉地问：“这方法谁教你的？”
老婆漫不经心回答：“我妈是神经外科的，她教我的..”
我继续问：“什么鱼都可以用这方法吗？”
老婆似笑非笑地看着我说：“有脊椎的都可以，包括人！”

你这样说话会没有朋友的求心理阴影面积久久不能平静

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这次媳妇儿没回娘家，

昨天晚上我又跟媳妇儿吵架了，把媳妇儿气得鼓鼓的。这次媳妇儿没回娘家，从她闺蜜那里学来的绝招。趁我睡着了，脱下长丝袜把我给捆了，关键是还敞着窗户，开着大灯。这一夜，就听我的吼吼声响彻整个楼区：“媳妇儿，不带这样的，放蚊子咬我也算家暴！”

画面感好强可耻的匿了

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这时候，

老婆要出去办点事，于是把身份证放在桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证，但是他并不认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写着你是女汉子了，直接把我笑坏了……

你说的对

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刚刚，

闺蜜打来电话，拖着哭腔说：刚刚，我被我家猫挠惨了，快疼死我啦……
楼主一惊：平时你家猫很温顺，怎么突然就挠你？
闺蜜：为了帮我儿子记住‘早上’这个单词，我读一声‘猫拧’，拧我家的猫一下…把猫拧急眼了……

猫：我特么的招谁惹谁了

你和你儿子肯定记忆深刻，终身难忘

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两个就足够了

妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

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五指分开，

公交车上，一男子一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

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六元麻辣烫’，

好友开了一间小吃店，名字叫‘六元麻辣烫’，生意不好，准备去给她捧捧场。到了店门口，店里点着小粉灯，气氛暖暖的，一个客人都没有，她跟一个小工坐那玩手机。看着好友穿着齐b小短裙：你这店卖小吃浪费了…

额…真是浪费了…让你好友赶紧桌子换成床！

六元麻辣烫，意味不言自明！

又骗我去六元麻辣烫！主要都没自信做13次，谁敢进。

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有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

画面感好强说出来你可能不信

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