让段子飞一会儿

走到小区门口，

当年和老婆还没结婚，去逛街10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好

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想送她一个项链哄哄她，

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果…她突然醒了……

好像哪里不对惊不惊喜求心理阴影面积

老公：老婆，你感动吗？老婆：不敢动！不敢动？

昨天下午和老公吵架，他一直都不肯认错也不让着我，然后他转身就出去了，等晚上睡觉的时候，他很晚才回来，然后我就迷迷糊糊睡着了，突然，我感觉有根绳子勒着我的脖子，我死也想不到。。。我老公居然想杀我

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好不容易鼓足了勇气举手，

考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
监考老师走到面前问我：“什么事？”
一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”

干得漂亮我不是故意要笑的

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这时来了一个怒气冲冲的家长，

今天我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩”，瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

你摊上大事啦我墙都不扶

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领居仓皇跳窗而逃

有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说：“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我。”

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昨天来一个姐姐，

楼主胖妞一个，经营一个大码女装店，昨天来一个姐姐，给她推荐一件长款卫衣，姐姐试了下说，不如你穿着好看呢，跟她一块来的姐姐说“人家150，你250，你说你能有别人人家穿着好看吗？”
互相伤害

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有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，

小时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护犊子的，结果她跑过去把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我……第一次真切感受到“关门打狗”的含义……
一万点伤害

亲生的没问题。

怕老王进来护犊子！

隔壁老王可怜巴巴的站在门口苦口婆心的冲里面嚷嚷道：“别打孩子啊！大人怎么能跟孩子一般见识呢？打坏了还不得自己掏钱给他看，别打了！别打了！再打我报警了啊！”

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当时表哥都想赶紧走过去炫耀一番，

国庆节表哥和女朋友约会看电影，在街上看到一个远房亲戚正在等公交车。当时表哥都想赶紧走过去炫耀一番，谁知道亲戚也看见了表哥就挥手大喊：老吊，干啥去！……表哥女朋友当时就火了：你不是姓王吗怎么姓吊？骗子，分手！…..

爱已至此，任何的说法都能成为理由

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于是就逗收银小妹，

今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹，“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈哈哈?，骗你们的，其实腿也打断了…

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院长说：

记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”
院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”
记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”
院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……。”

喜欢你的思路画面感好强我不是故意要笑的

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我心里十分郁闷，

前段时间我被公司给开除了，老板给我的理由居然是功高震主！我心里十分郁闷，就给老板发微信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，老板回道：实话跟你说吧，我媳妇越来越欣赏你了，我害怕，所以即使失去整个天下我也不能失去她！

懵逼树下懵逼我握了棵草

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