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让段子飞一会儿

前女友跟她老公走到了我面前,

    万万没想到啊!就在电影快要开场的时候,前女友跟她老公走到了我面前,我意识到他们也没想到会买到坐我旁边的票,我知道这样下去会很尴尬。可是IMAX电影票老贵老贵的,我舍不得啊!于是我冲前女友埋怨道:“你怎么回事啊?不是说好了,就我跟你俩人吗?”然后我身旁就多了两个空位,一桶爆米花和两瓶可乐,以及一个巴掌印……

    再续孽缘 你开心就好

    真贱!以前她就是这么扇你的分开的。

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    到家后老爸慈祥地说:

      有次放学没回家,去网吧玩被老爸逮住了,到家后老爸慈祥地说:先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。幸福来得好突然,让人难以置信。迅速进入卫生间脱衣开热水器。这是老爸突然一脚把卫生间门踹开,拿着竹条进来怒吼:兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不脱,这回让你长个记性!

      万万没想到 一万点伤害 画面感好强

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      晚上睡觉暗地较劲扯被子,

        和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话

        一万点伤害 干得漂亮

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        你敢当着我哥面说喜欢我么

          我嫂子特逗,有次和她开玩笑问她:“你敢当着我哥面说喜欢我么?”
          嫂子:“没难度,赌五百块!”
          下午大家一起吃饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!”
          我:……

          异界老司机 这是最小的套路

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          我们这里有一个小男孩

            从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。猪说:我们这里有一个小男孩。小男孩说:我们这里有一只猴。猴说:我们这里有一只猪。猪怒了:你怎么骂人!

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            普通人都是用刀面把鱼拍晕了再杀,

              晚上,老婆在厨房杀草鱼。
              普通人都是用刀面把鱼拍晕了再杀,但她只用钢针桶了一下,一条活蹦乱跳的鱼就不动了。
              我惊诉地问:“这方法谁教你的?”
              老婆漫不经心回答:“我妈是神经外科的,她教我的..”
              我继续问:“什么鱼都可以用这方法吗?”
              老婆似笑非笑地看着我说:“有脊椎的都可以,包括人!”

              你这样说话会没有朋友的 求心理阴影面积 久久不能平静

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              土豆悲伤的说:“

                土豆哭着回到家,她老公问怎么啦,土豆悲伤的说:“这次在公司酒会上丢人丢大了,老总看到地上一个椅垫,就问了一声,谁的垫子掉了,大家都回头检查自己的椅子,只有我低头先检查自己胸部……”

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                露了,

                  早上穿了件低领衬衫,老妈看到斜着眼说道:露了,赶紧给我换了去!我不情愿的说:就露一点点啊,没事的!
                  老妈嗤笑一声:总共就那么一点点大,你想露多少??
                  我的妈~

                  人类,是唯一一种在非哺乳期,依然保持36D大胸的动物。

                  别人的露脐装是从下面露,你的露脐装是从脖子一路开领子到肚脐眼儿,,还看不到胸,,

                  就一荷包蛋,你还露了个蛋黄出去了

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                  亲身经历去年二月份刚提的车,

                    车真的不能随便给人开,特别是比较贵重的车,亲身经历去年二月份刚提的车,因为我车是两座的,比较有排面,朋友就找我借没办法只能借给他,但他一点都不珍惜,和表哥一起去办事的时候看见他上坡居然站起来蹬,链子都差点蹬掉了

                    拦都拦不住

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                    最近纸壳涨价,

                      因为懒,平时店里的纸壳废品都是放门口角落里送给那些捡废品的老头老太太。最近纸壳涨价,老头老太特别疯狂,丢的纸壳一眨眼就被抢!更可恶的是进来的材料堆门口,转身搬进去的功夫都丢了两件!
                      叔可忍,婶婶不能忍!
                      媳妇儿不再丢弃纸壳而是收集起,没几天装了满满一后备箱。今天楼主拉到收购站足足一百斤!九十五大洋!
                      我草!得意的不得了!跟出门捡到钱一般别提心里有多开心……
                      刚下车发现左后轮瘪了,捣鼓半天找出两颗钉子……

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                      我耐心的跟她解释说不能带她走,

                        去幼儿园接儿子,他班上一小女孩说要跟我们一起回家,我耐心的跟她解释说不能带她走,让她等她家人来接她!
                        那小女孩生气的说:“你给我听好了!等我长大了嫁给你儿子,我就是你们家的女主人!到时候我也不让你回家!”
                        儿子在旁边连连点头,我陷入沉思……

                        娶了媳妇忘了娘啊,恐怕会成为事实的。

                        你活着她就别想进门,你死了她也拦不住你进门……

                        怎么会忘了娘,娶了媳妇也会一直娘下去的

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                        回家后就要打他,

                          侄子上小学时,开始一直都是嫂子去开家长会,回家后就要打他,我哥总拦着,说小孩还是要教育为主,动口不动手。直到有一次,我哥去开家长会,回家后我嫂子问他现在有何感想?我哥只说了两个字: 动手………

                          你哥嫂是打铁的,你小侄子是铁打的。

                          哎,女子单打变成了男女混合双打,苦命的孩子。

                          嫂子咬着嘴唇?说了句?你先打会,我去抄家伙

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