让段子飞一会儿

一开始，

公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份…我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十…所以，我只相信钱…”
还是那道弯

女：嗯，我知道，我不每次躺你怀里，我家的公交车怎么租出去，我家100多个亲戚那来的工作。

公交车租一天500七天350，一百多名演员，每人80，是九千多，加起来是一万三千元左右。还不一定能睡到。有这钱，不如花2000租一天奔驰s系，6000元送她一个名牌包包，1000元吃饭，500元开房。还能剩下点钱娱乐场所走一走。我不信钱，我信智商。

一百多位演员？那啥，能不能把后面的剧情发给我？我还没看过这么多人的

之后你们为此还了三十年贷款

陌生帅哥的怀里是温暖而刺激的，成为老公后就变得无聊而厌烦了！

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原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，

刚和老婆看电影，突然手机响，原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看是我历届女朋友的名字和交往时间，问题是我告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是活到明天一定给你汇钱。

这是最小的套路你这样说话会没有朋友的

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表示逗留一天，

女神出差，要路过我所在的城市，表示逗留一天，看看风景。我高兴的一蹦三尺高，琢磨怎么安排行程。
晚上聊天，她问：你不会强了我吧？
我拍着胸脯保证，绝对不会。
她不放心，又追问：我都送上门了？
我：绝对不会！我把一天的行程安排都让她看，表示都是人多热闹的景区，安全。
理想和现实的差距太大了，她居然拉黑我。

太虚伪了，别人都暗示了还死撑啥正人精子。

你可以说“我喜欢被动”，既不出卖自己，也不辜负别人

你傻啊，我约网友一般跟她说我对丝袜没有抵抗力，见面时她如果穿丝袜的话！嘿嘿，就不用多说什么了！

嘴巴挺老实，可惜你那一吨伟哥白买了。。

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然后他拿红笔添了一横，

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78，一看这78不够拉风啊，又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

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死了多少只猴子？

花果山爆炸，唐僧问悟空：死了多少只猴子？
悟空：26个洞坍塌。
唐僧：死了多少？
悟空：只有5000颗桃树被毁。
唐僧：我特么问的是到底死了多少猴子？
悟空：已将活的猴子安全转移了。
唐僧急了：到底死了多少猴？
悟空：今天又救活了一只猴子.
.…唐僧：我问你究竟Tm死了多少猴？
悟空：在山上放火的是特么观音大师的外甥！
唐僧：阿弥陀佛，今天又救活了几只猴子来着？

阿弥陀佛贫道信耶稣考试要考

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放不下一些人

苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是真正放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说：“其实，这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。。”
苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：“烫死我了！尼玛的！让你烫我！尼玛的！让你烫我！尼玛！劳资揍死你让你烫我！”

阿弥陀佛贫道信耶稣

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我写了副对联，

爸爸：小明，你昨天为什么没参加考试？
小明：我写了副对联，老师妒忌我太有才了，不让我考试。
爸爸：你写的什么对联？
小明：上联~儿子出题太难，下联~孙子监考太严，横批~老子不会！
爸爸：你别跑，看我不打死你！

不作死就不会死干得漂亮

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刚关灯躺下，

跟老公吵嘴了，一赌气就独自跑去客房睡觉，刚关灯躺下，忽然床头灯一下子就亮了！我伸手关掉，数秒后又亮了！再关！又亮……
这诡异的情形把胆小的我吓坏了！顾不上正在赌气，大叫着:“老公快过来！！”
房门推开，老公手拿着台灯的遥控器对着我贱笑……当时真想掐死他！

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我进去想开导开导他，

儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”

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一个小内裤两块钱

嫂子为了鼓励小侄女从小养成爱干净的习惯，跟她说洗她自己一双袜子一块钱，一个小内裤两块钱。。听到给钱，小丫头干的可带劲了，每天都是自己洗袜子内裤，周末午睡我醒了去厕所，推开门被眼前一切惊呆了，全家人除了身上穿的其余的全被她摁水里了，满满的一大盆。。
然后小丫头跟嫂子要钱，嫂子挤出点笑说“这个还是A A 制吧。”