让段子飞一会儿

某公司招聘，几百个大学生，争先恐后自报家门：“我北大”！ “我川大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！ 突然，一男生响亮的喊到：“我财大！” 女董事长一拍桌子说：好，你被录取了！

想到这位同学的后半句话，女董事长猥琐的笑了。财大器粗

前年有人给我介绍了个女朋友，人长得挺好看，各方面都挺好。但是因为要去武汉进修半年，后来这事儿就不了了之了……
昨天这个妹纸带着她孩子来看病，我接待的，我问到了孩子的出生时间，突然一阵后怕……
要不是我去进修半年，这孩子的爹就是我了啊！

买大送小~这便宜的事咱还是不能要~

又不出力，过门就当爹，想得美。

去年，楼主腿骨骨折住院。一天，楼主输完液，拿起双拐，准备去厕所。还没站稳，隔壁床的大妈就抢先冲进厕所（大妈离厕所一步之遥）……
楼主只好坐在床上等。大妈的儿子觉得不好意思，冲着厕所说：妈，你早不去晚不去，人家美女刚要去卫生间，你就去抢，你就不能等一会吗？！
一会儿，大妈出来，委屈的说：我是帮她打开厕所灯、擦擦地上的水，帮她把马桶垫放下来……
哎玛，感动的我……
真想嫁给他儿子！！！

千万不要恩将仇报呀，别人对你有恩，你不能对别人报仇啊！

真想带着老公一起嫁给他儿子，然后，给他生两个儿子报复他

地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。
小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。

“你神经病啊！”
“我…我这不是想浪漫一下么！”
“浪漫个屁啊！有哪个人会把求婚戒指塞到臭豆腐里的？”

“那塞到哪儿？”
“那儿！”
“嗯？。。。”

请着重描述下那儿的环境，哥也喜欢浪漫

昨天下午下班回家的路上，看到前面站着一个妙龄少妇，我就多看了几眼，少妇突然冲上来拽住我，我吓坏了，语无伦次的问：看你一下不会打我吧？她轻声说：我只想告诉你，你再往前就踩到狗屎了！
听她这么说，我长舒了一口气：幸亏没把我当成流氓扇我耳光。然后，我抬起头，满不在乎的说：乌鲁木齐这么冷，就算有点狗屎都冻成冰棒了！
少妇看看我，指着我脚旁边的一坨狗屎说道：喏~就是那坨，不信你可以试试。
我抬起脚就踩了上去，特喵的，还真是软的！
少妇悠悠一笑，骂了一声傻逼，就带着她的小白狗走了……

好像，少妇说的对！

你成功的引起了少妇的注意，只不过后来被嫌弃了

少妇刚手上沾了狗屎

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：“吃饭了没有？”农民说：“吃了！”无赖却说：“我问的是驴！”农民转身对驴就是两耳光说：“给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～