让段子飞一会儿

穿lv的大哥，

我第一网约打车的时候，碰见一个戴金链子，穿lv的大哥，看起来贼社会。
上车之后，我高度警惕，然后发现那大哥就疯狂在后视镜里看我，我一想到网上关于这个平台的恶评和近期女生坐网约车被害等等新闻，说真的，我当时就想立刻跳车！
然后我跟大哥的对话如下：
我问：你为什么总看我？没见过美女吗？
大哥：你有C1吗？
我怼：我有没有C1关你什么事啊！
大哥：你要是有C1的话就知道，我不是在看你，我是在看后视镜！

当时丢的脸还是那个弯

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今天在楼下碰到她，

对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅，曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她，我终于按捺不住内心的狂热，上前问道：你家已经供暖了？

女：“变态流氓偷窥狂！”

姑娘:嗯，是的呢，你要感觉冷，晚上来我家暖和哦，我给你留门。晚上楼主如约而至，次日新闻:某男子，肛裂缝合用了一吨线。

好久不贱，你个屌丝是不是没钱交暖气费？

姑娘：我家供暖都是靠男盆友

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相亲嘛，

最近天气转凉了，偏偏被老妈叫去相亲，相亲嘛，总要打扮的美美哒，于是我依然穿了一条短裙就出了门，一路上寒风咧咧，冷的我直抖腿，相亲男一见面打量了我一眼开口就说:你等着！说完就走，一会儿提着个袋子递给我让我去洗手间换上……后来我穿着一条东北大碎花棉裤跟他进行了第一次约会！

暖腿男，差不多就嫁了吧！女人下半身温暖，全身不得病！

习惯了当备胎了男人，就先备着吧

走到公园深处，他要他的棉裤。。?

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招娣

和几个长辈一起吃饭，爸爸的同事说如果他老婆生的是女儿就取名“招娣”，第二个叫“再招”，第三个叫“还招”，你们猜第四个叫什么？
我在那里一个劲的吃东西很不耐烦说：要么叫“罚款”要么叫“结扎”
对方黑着脸幽幽的说道：叫“绝招”。
这时，也不知道是谁踩了我一脚。

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你有啥感受

老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我：……

瞎说什么大实话

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推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药

昨晚睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药，我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释：没有啊！！！没带女人回来，特么的！我的避孕药怎么少了一粒！！！！
一万点伤害

厉害，第一次知道避孕药治疗感冒

一看就是单身狗编的…避孕药都是单独一颗一颗的

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胖子喜的眼都睁不开了，

胖子结婚那天，好多朋友要求亲一口抱着仙人球的新娘。胖子喜的眼都睁不开了，傻笑着凑过嘴准备去亲。这时新娘子红着脸低下头眼看就要亲到，由于害羞新娘本能的反应把仙人球挡在面前。胖子一口亲了上去，当时嘴就肿了。仙人球还是胖子送的，说送玫瑰太普通；结婚这天必须特别所以送了仙人球，这下好了！自作孽不可活！真想知道晚上怎么过的！