让段子飞一会儿

女儿每次吃饭跟受刑似的。各种软硬兼施都不管用。然后昨天开始每顿吃光光的，连碗里汤都喝了。我妈就特好奇，问她，宝贝，你上学干什么的啊，这么饿。她说：我不饿啊，但是我不能浪费食物。你知道吗，山里的孩子他们天天吃土豆，还吃生的。你知道非洲的小孩吃什么吗？他们还吃土！我妈问她，你怎么知道的。她说，爸爸给我看的。亲爸爸啊，你知不知道你姑凉现在顿顿在家胡吃海喝……

“媳妇，我对不起你，我找小三被你父母家人堵在小区了，你快来救救我啊！”我惊恐的给媳妇打着电话。媳妇沉默了一会说道:“好，这次我可以帮你，但是这个婚咱俩必须要离，你在哪个小区？”xx小区！”我弱弱的回道。”媳妇大怒:“那不是我娘家小区吗？你在搞什么东西啊？”小三是你妹妹。”

那咱们就没有必要离婚了！我一个人丧偶就行了！

你再把你岳母搞定就圆满了??

离了婚一看 嘿 还是一家人 丈母娘还是丈母娘

昨天媳妇包的饺子，媳妇特意给她闺密打电话让她过来吃，等开饭了，饺子端到桌子上，我去厨房拿醋，来者是客，我就问她闺密要醋不，她闺密很高兴，要了一点，然后我问媳妇要醋不，媳妇嘴一撇道：我已经吃过了……

不应该都是先问客人吗？你媳妇过分了……

然后问她闺蜜：要苹果吗？再问媳妇：要梨不？

去南澳海滩公交车上，一女的兴致勃勃讲道，我去年来坐摩托艇好爽，又不贵，两个人坐一条船。LZ马上接一句，一个人踩两条船吧!他男朋友一脸黑线!其他人憋出内伤。

闺蜜非常臭美，去小餐馆吃饭忍不住和老板搭炫耀：老板，你看我美吗？……老板正色回答：我可是正经人!……就你这模样!超过500我可不干那事儿!

周末同事一起去玩，到周庄准备乘游船玩水，到了候船处，船还没到，女同事小梅等不及了，对着河面大喊：“船，快点来！船，快点来！”一个二货男同事贱贱的说：“小梅，你叫船的声音好好听！”

走到中间船沉了 楼主抱着小梅得救了

一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。
有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，
当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。
妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了……
如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

在表哥家喝酒，表嫂在厨房忙乎着炒菜。表哥二两酒下肚，就表扬起表嫂：兄弟啊，你表嫂勤快温柔贤慧，就是特么没胸……
表嫂刚好上菜站在他身旁，顺手就揪住表哥耳朵问表哥：凶不凶？表哥痛得呲牙咧嘴，忙不迭的说：凶，凶，凶……
这酒还能喝吗？

污妖王：想当表叔就快走，别打扰人家两口子啪啪了

某公司招聘，几百个大学生，争先恐后自报家门：“我北大”！ “我川大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！ 突然，一男生响亮的喊到：“我财大！” 女董事长一拍桌子说：好，你被录取了！

想到这位同学的后半句话，女董事长猥琐的笑了。财大器粗

老师问：“有钱，任性的下联是？”
小明答：“没钱，认命！”老师哑然。
老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”
小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
小明大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”
小明继续回答：“现在有了微信支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来…小崽子你讲课吧！