让段子飞一会儿

别人感冒，别人家的媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。
我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……

同事看新闻，说有科学研究，矮个子男人寿命长。
我说这不科学 ，你想想武大郞。
她说武大郞是被毒死！
我说，武大郞要是一米八能被毒死吗？潘金莲能去找西门庆吗？！

西门庆个高有屁用，还不是让大郎他哥削死,!?

太监寿命还比皇帝长呢，有得选择谁会选择做太监不做皇帝

公司发了一套工作西装，还有白衬衫，早起看到老妈正在给我缝衬衫的扣子，我就说“新发的衬衫，你缝它干嘛？”
老妈“我看这扣子好像不大结实，就你那大肚腩，万一给崩开了多丢人！”
我，，，

肚子大，咪 咪 小

要是你妈担心被你的大白兔崩开你就有救了

朋友说喝酒了，叫我开车接，到饭店门口，说还有一会，就坐在车里眯着眼睛。突然听到轻微的砰一声，立马睁开眼，见是警察，立马开门：警察同志，啥事？警察：不好意思打扰你了。我：没事，没事，你说！警察：我刚才贴罚单声音大了，打扰你睡觉了！我：……

一哥们右手手腕扭伤，去医院就医，医生一边上药一边说伤筋动骨一百天，估计要有一阵子才好呢，只见那厮大惊：医生，求求你了，想想办法，我离不开右手啊！
擦，我是不是发现什么了！

那一年的我情窦初开，碍于颜面又不好直接向男神开口，就在一张卡片上写上手机号码还附上了我的靓照，找机会偷偷地放在了他的衣兜里。
晚上的时候手机突然响了，我的小心脏不争气的扑通扑通跳了几下……
：喂，我还是学生.没多少钱的，包.夜.能打八折么？
次奥！次奥！次奥！把我当成什么人了！

多合算啊！既可以日男神，还可以贴补家用，就想问问楼主结果怎样？

给我都是九折 为什么给别人八折

一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”
老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”
到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”
老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”
到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”
老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”
农场主：“当然不同的母牛了。”
老公对老婆大吼：“你看人家！牛不牛？！”

小时候跟我哥出去玩，看到大街上有两块糖，可是谁都不好意思捡，怕别人笑话。
于是我灵机一动，把糖捡起来大喊:“谁丢的糖！”结果我那不要脸的哥哥赶紧接了一句:“我丢的，快给我！”

只有一块那就好看了，俩兄弟你一口我一口的撸这块

刚才跟婆婆一起翻看旧照片，我看到一张像是老公十来岁左右的老照片，感叹到:“哇！我老公小时候就这么帅！我儿子越来越像他了！”
婆婆看了一眼照片，立马把照片抢过去，愤愤的说:“这是我老公！！”
尴尬……

你公公和你儿子长得好像？信息量有点大，我先缕缕！

对啊，一家人哪有不像的，总有人乱玩梗

你们知道吗？把兔子翻过来，轻轻按住腹部，兔子就会进入类似被催眠的状态。这就是很多动物都有的“强直静止”特性。所以，当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时，只需将它们翻过来，按住腹部，等它们被催眠，就可以悄悄走开。

把楼主老婆翻过来试了下还真行

我左脚踩右脚，右脚踩左脚，这样下去我就可以爬到天上去了

武松是不是也是这么干的

狮子老虎看见你，也是这么想的，先把你翻过来。。。。

我围着一棵?跑总是可以日到自己！

一同事歌唱的不堪入耳朵，但挺能活跃气氛的。一次ktv嗨皮完买单时，老板默默的抽着烟，忧郁的眼神看着我们：“兄弟啊，给你们个五折优惠，你们下次去祸害旁边那家吧！”老板你怎么可以这样呢？隔壁那家他也是这么说的