让段子飞一会儿

老公拿着菜刀，突然冲进卧室，大声喊道：“人呢？特么出来…”我被吓了一跳，骂道：“喊什么玩意儿！你大半夜回来抽什么风！”
老公大叫道：“赶紧地！人藏哪了，出来！就这么大地方，还用我挨个地方找吗？”
我气的大叫道：“睁大你的牛眼睛，看看哪有什么人！”
老公淡定的说道：“这脚味儿！都辣眼睛，还用睁眼睛看吗？”

楼主嘲笑到：现在谁TM偷情还带回家的，那个是楼上老王晒的袜子掉到阳台了。

然后你老公收完钱走了

你口味好重啊！！！！

好友开了一间小吃店，名字叫‘六元麻辣烫’，生意不好，准备去给她捧捧场。到了店门口，店里点着小粉灯，气氛暖暖的，一个客人都没有，她跟一个小工坐那玩手机。看着好友穿着齐b小短裙：你这店卖小吃浪费了…

额…真是浪费了…让你好友赶紧桌子换成床！

六元麻辣烫，意味不言自明！

又骗我去六元麻辣烫！主要都没自信做13次，谁敢进。

同事和岳父喝酒，岳父感慨：我这个闺女差点就不是我闺女了…同事好奇的问道：这话怎么说？岳父又猛喝了一口酒摇头晃脑的说：当年我看中了她小姨，谁知竟娶了她大嫂……

娶的不应该是她妈么？

她的小姨，她的大嫂，请问这个她是谁，关系好乱，我得好好缕缕。

这老哥们够狠的，看中小的，却和大的结婚，然后由老二生了女儿。

我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

我打电话给老公，温柔的问道：“亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦…”老公淡定的说道：“今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧…”放下电话，我马上从床上跳了起来，大喊道：“五分钟之内，全部撤离！我老公马上就回来了…”

我衣服被你放哪了你赶紧拿来给我啊！

聪明，原来你早已熟知你老公的欲擒故纵这一招了

黄瓜，茄子，冬瓜，榴莲齐声搭道：好嘞

一个打麻将 被说得如此 清新脱俗

都在说女生第一次去男方家里一般吃饭都会收着点，而我女朋友就比较厉害了……第一次正式来我家吃了三个馒头一碗米，两盘菜外加两碗汤……事后我妈评论，这姑娘真好，一点不虚伪……
我也没逊色，去她家第一次，吃了5个馒头两盘菜外加把他爸灌倒了……

俩个门当户对的吃货

其实我也没逊色，第一次去你媳妇家我也把她爸灌倒了……

这几天，在医院照顾刚生二娃的姐姐娘俩，忽然也想要个二胎；昨晚问儿子，我给你生个小妹妹好不好？
儿子头也没抬的说：去，快去，你们现在就去生吧，爸爸在隔壁房间…

儿砸，你知道的太多了

现在小孩都知道孩子要爸妈两人才能生，我们小时候都不知道

厉害了，咱的娃