让段子飞一会儿

前几天天冷，就给妹妹买了条围巾，然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了。我说:没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。

当年一兄弟结婚，老婆漂亮的出了圈，大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会，那哥们也来了，可是感觉他很老的样子，反正觉得他大我们十来岁，问他怎么回事儿，他说：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”瞬间我懂了…

自己用不了宁可浪费了也不接济兄弟们，不仗义

好女费腰子！

多理解中午不能回那句话吧

小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。
一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。
儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”
我默默的给儿子夹了个鸡腿。。。

小姨子说：试过了，不行。

楼主媳妇在旁边听的瑟瑟发抖……

情人节烟火迷离，女朋友穿着超短裙，坐在篮球场的观众台，宠溺地看着我。我举着烟花，放出绚丽的光芒，一如青春似火的岁月…我以为放完了，就放下手，突然一个烟花冲出，调皮地干进女朋友的短裙里炸开！我女朋友直接蹦起来骂：“槽！我特么穿着安全裤，还挨了 你 一炮！”

同事老张昨天终于破了处男之身，大家纷纷问他有什么感受，紧不紧张？只见他漫不经心的说:“有什么好紧张的。原来期待了二十多年，也就半分钟的事儿。。。”-_-||

回家我就跟老公大吵了一架，骗子。你不是说三秒是最持久的吗！！！

公厕里，旁边哥们尿完啪啪几巴掌扇脸上，哈，蚊子是蛮多，以致我抖完，不由自主地一个耳光啪自己左脸上。没注意到，旁边还站着个小正太，扭头就冲大便间大叫：爸爸，为什么你没有教我抖一抖以后，还得打几下耳光。

前几天捡个手包，里面两千多现金，一个手机，还有驾驶证和银行卡，我等人回来找，等了好久，人来了，确认是他，要给我二百感谢，我没要，他说交个朋友，我说那加个微信吧，他却拒绝了！我就纳闷了，我还能偷了你微信里的钱咋滴？

人情这种东西，能不欠就不欠。用钱能解决的事千万不能用人情。

我一般是把钱拿了留着证给别人，2000块钱的话我抽500然后交给警察。

你就没怀疑过吃藕？。。

有个二货，踩钉子上了，到医院打了针破伤风疫苗。
第二天又踩钉子上了，问大夫：“我还用再打一针疫苗不？”
大夫回头瞅瞅他说，”不用了，有那闲钱看看眼睛吧！“