让段子飞一会儿

小侄子放学回家拉着我闺女的手就开始倾诉:“妹妹，你长大了千万别欺骗男朋友的感情！吃完棒棒糖要巧克力，喝完饮料还有买橡皮泥！花光了男朋友的钱就离他而去！这是不好的行为！”

小侄子肯定是被骗了,啊 多么痛的领悟

去嘘，一位小哥迎面往外走，待我进入厕所后，那小哥却在我后面，又回到了厕所，见我一面紧张，一边掏家伙一边说：刚忘尿尿了……
少侠，你刚才干什么了… 丁丁历险记

掏出来看看又放回去了

他该不会想和你比大小吧

刚打飞机去了。忘了尿

前两天我才跟他干完仗！为什么要安排我跟他一起出差？老板给出的理由居然是同事之间应该和睦相处…行！我这小脾气，刚住进酒店，我就冲进他的房间，把门反锁，然后钻进他的被窝，把头盖上…弄的他一脸迷糊，不知道怎么回事…这时，外边有人一边踹门，一边骂道：“臭不要脸的！骗我去出差，我看看那男的是谁！”我在被窝里淡定的小声说道：“我老公打拳击的…” 拦都拦不住

这不是典型的仙人跳嘛

你老公能把你打死吧？

男：“你相信缘分吗？”
女：“信。”
男：“那你相信重生投胎吗？”
女：“信。”
男：“如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过。”
女感动中……
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤……”

我不厚道的笑了

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。
问：姓啥？
答：我的姓不好听。
问：姓屎？
答：和姓屎的是邻居。
问：姓尿？
答：和姓尿的住一个胡同。
女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

咳咳，那么问题来了，到底姓什么呢？

内涵百科

“治不好了，回家等死吧”

男子悠悠的在纸上写了个“毕”字。。。B啊

姓阴，名道炎。

好好的一个 殷 姓，你们就喜欢瞎几把乱猜

不是 姓焦 么

寝室四人，有一天晚上寝室老二突然爬起来烧纸，把我们几个吓得不敢出声，等他烧完才敢开口问：老二，你大晚上的烧纸干啥？老二阴森森的说：火葬我儿。

玛德制杖 妖妖灵

这段子令人眼前一亮：惊栗、、脱俗、、清新、、、的打灰机过程

一个个拖着40米长刀在地狱门口等着你这半个爹呢

我不禁发岀了杠铃般的笑声

今最近头疼的厉害，药里可能有助睡眠的成分，吃完了总犯困，天早上吃完药，收拾完屋子去吃面条……
人好多，等面条时，困劲又来了，我坐在那脑袋“咚”一下磕在了桌子上，把对面一大哥吓坏了，扯着脖子对老板喊“老板，八号桌面条快点，这都饿晕一个了”……

懵逼树下懵逼我 脑子是个好东西

你这是饥饿营销，饿晕了才上面??

这个我真笑了，哈哈

之后你在骗吃骗喝的路上越走越多伤

女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
我说：“你去吧。”
女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！ ”
我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”
女友沉着脸道：“多一块也不行。”

你还想怎样 两个小人

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人！遭到了妹子的暴鸡！我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看！女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了！
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