让段子飞一会儿

小明去情趣用品店买避孕套，
老板给他拿了一个，
小明说我要大的能套在脑袋上的那种，
老板问他买为什么买那么大的，
他说我们班演话剧，
我问老师我演什么，
老师说：你演个鸡巴。

妻子问老公：“你爱我吗？”
老公答：“当然爱。”
妻子又问：“也爱别人吗？”
男人答：“也爱。”
妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”
老公答：“对，你就是我的一妾。”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。
警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么？” 男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。” 于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人！男子对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下…
大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

深夜，有个男人喝醉了，摇摇晃晃地走在马路上，看上去很着急的样子。警察拦住他，问：“都凌晨两点了，您急着去哪儿？我建议您休息一下再走。” 男人回答：“我赶着去听演讲。” 警察问：“谁会在这时候演讲？” 男人回答：“我老婆。”

正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”
老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”

刚才新申请了一个微信小号，偷偷加了老爸~
老爸同意了，开始了聊天
我“帅哥，你结婚了吗”
我爸“我闺女都和你一样大了”
我“…… 您闺女一定很漂亮吧”
我爸“漂亮是漂亮，就是有点傻”
我“？？？？”
我爸“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？”

如果不是头像暴露了，也许到如家才发现…

这么傻，有没有人要啊，没人要我领走算了

老公以前读书的时候在手臂上纹了一个情字，然后到现在胖了[诶~]你懂的，就是分开了看着像小青！！！！！我就想捉弄他……在他一个不经意间一巴掌扇过去[惊恐]嚷嚷着说小青是谁？？？？？他一脸无辜直接懵逼……只见女儿赶紧冲过来抱着我说，妈妈冷静深呼吸[汗颜][汗颜]说不定是女同学……

前天去舅舅家，碰到好久没见的表姐。艾玛，胖太多了。我打趣说“姐，咱俩真同病相怜，过节后都胖了一大圈”
表姐冷笑一声：“丽啊，我只是怀孕了，肚里有娃。。。哪像你，你只有个屎馅的大肚子……”

人家里面有人！你有吗？敢有吗？

看完这个段子，决定上个厕所。然后走到窗户边，大喊：“我现在是全肉馅的，不是屎馅的”

有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！ ”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

陪老妈去买菜，老妈边走边唠叨我不会买菜不会做饭，，我急了跟老妈说“再吵我，我就搬出去租房住。。”
老妈白我一眼说“租房子多浪费钱，等回头让你爸给你买套房。。”
问老妈“真的给我买房吗？？”
老妈神情坚定的说“骗你干啥，你到前面去看看，看上哪套跟我说一声，”
顺着老妈指的方向看到一个牌子“出 售各种狗笼子”。。

还送个男朋友哦

楼主汪的一声就哭了～～～