让段子飞一会儿

云雨之后，我骄傲的问老婆：我厉害吗？
老婆：还行吧，跟奥特曼一样。
我：老婆你是夸我大吗？
强行内涵

上场两分钟亮红灯，马上大招走人

迪迦：老子只能动3分钟 但是这管我啥事？

曾经有一个光屁股女人在我面前，我没有珍惜，直到她把裤子穿上我才追悔莫及，如果上天再给我一次机会的话，我会对她说三个字……我硬了――如果非要加一个期限的话，我希望是……三十秒

帮老婆单位修了点东东。。
今天老婆回家跟我说：老公你可以呀！！
我：又咋了？
老婆：我同事看上你了，让我给你带个话，明天礼拜天请你去吃饭看电影。
我：是请我们俩人吗？
老婆：就请你一人。
我：拉倒吧，坚决不去。
老婆：表现不错，不答应就对了。孤男寡女的还吃饭看电影！
我：我长啥样我自己有数！还倒贴请我吃饭看电影，她得多丑啊！！
老婆：原来如此！拿家法去，麻利点！！！

爱情大班 差点就信了

记住了，心里想的天鹅肉不要随便跟老婆说！！

“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”
“额。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

我墙都不扶 这是最小的套路 我不是故意要笑的

我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？
有内涵的脑筋急转弯

现在我怎么看这两个数字，都像在耍流氓

你要3次一个小时，还是一次3个小时

是前面还是后面（你要自己动还是我来动！）

我跟三位朋友乘飞机。到了吃午餐时，空姐袅袅娜娜地走来， 问：“ 你们要鸡肉米饭还是猪肉米饭？” 我旁边那位抢着答道：“我是鸡，她们是猪！” 全机人愣了一会儿，接着爆笑不止，那个恨啊。。。

强行内涵 说出来你可能不信

出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴的给我打招呼：大哥，你回来了？你等等啊，小区车位好像满了！没事！我给你想想办法，保安发了一条短信，一会开出个奥迪：大哥，快进去吧。还是你经常停的车位！快不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊，哈哈哈
好像哪里不对

看到好几次了，今终于懂了，现在停车位已经是多用途的了

爱是一道光， 绿的你发慌

我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾 人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…

惊不惊喜 脑子是个好东西