让段子飞一会儿

你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，

爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。

握了棵草你说的对

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司仪给他们主持婚礼的时候，

一人结婚，他新婚妻子在家排行小三。
司仪给他们主持婚礼的时候，问他：“今天你结婚了，以后有什么想法？”
他激动的抹了把眼泪说：“以后再出门，就可以理直气壮的去找小三儿了”。

一块钱以上的活动不要叫我

别！！这种借口我用过，到今天出院还拐着呢！

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但是唯独没有画眼睛，

画家在墙壁上画了一条龙，此龙栩栩如生引来很多人的围观，但是唯独没有画眼睛，于是有人问道：“为什么不画眼睛？”画家说：“画了眼睛龙就会活过来。”众人不信，于是他就给龙画上了眼睛，只见龙腾龙而起消失于天际。片刻之后……“我要苍老师！”“胸部再大一点！”“大家不要急，一个一个来。”……

瞎说什么大实话画面感好强

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别的真的等不起

除了外卖和快递，别的真的等不起。

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人都差不多走光了，

坐公交车玩手机，不知道过了多久，人都差不多走光了，我旁边有一红色袋子一直没人拿走，好奇的我就打开袋子，左翻翻右翻翻看袋子里是什么，里面装着全是蔬菜和水果，心想着是不是有人买菜漏了。然后就继续玩手机，快到站的时候，我旁边的大叔突然站起来，拿着那袋子站在那，瞬间尴尬了

这就尴尬了，你只好多坐了一站，哈哈

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忙把他推醒，

夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问怎么了？老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。

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双手捧住闺蜜脸亲了一口，

正和闺蜜坐广场长椅上玩手机，突然不知道从哪窜过来一男子，双手捧住闺蜜脸亲了一口，然后跑开！我问闺蜜：你男友?
闺蜜：不是，奇怪，干嘛亲我而不亲你?
跑远的男子大声回：因为她没你漂亮啊，
怒火中烧的闺蜜刚要骂人，噗，一下笑了！
尼玛，，，

然后闺蜜没羞没躁的跟男子一起玩耍，楼主默默的啃狗粮

约起来！拉进家去，告诉爸妈，别再说我是烂在家里的白菜了！

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美国加拿大都保证能办成

刚刚接到一个推销电话，说可以办移民，美国加拿大都保证能办成。我说你能把我移到小区外面不？对方沉默了两三秒，，又两三秒之后挂断了电话……

一块钱以上的活动不要叫我

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媳妇进了便利店，

朋友旅游拜托我给他带两天狗，，，晚饭后溜达，媳妇进了便利店，我也没多想，牵着狗也进去了，，便利店老板紧张了一下说：狗别进来啊！媳妇一回头：你怎么进来了？出去！我在外面，越想越不对。

不如狗系列

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傍晚我就主动约了小姨子一起吃晚餐，

老婆的妹妹很漂亮而且还住在我家里，终于有一天老婆外出出差就剩下我跟小姨子，傍晚我就主动约了小姨子一起吃晚餐，那天小姨子穿的很sexy一身吊带装，而且没穿内衣，顿时让我荷尔蒙爆发，反手就从后面把小姨子抱到在沙发上，小姨子很是惶恐：“姐夫，不要这样子，这样对不起姐姐”我淫笑的说：“知道诸葛亮说服孙权的故事吗？”小姨子羞羞的同意了……

内涵百科

舌战！群儒！这是激浆法，四大名著只剩下《史记》没被污染

这对话层面好高。我等俗人还是退下吧

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因为她跟朋友合租一个屋子，

昨天晚上第一次约女朋友出去看电影，散场的时候已经很晚了，因为她跟朋友合租一个屋子，我就跟她说太晚了，就不回去了，你跟你室友说，你晚上约朋友吃饭，去朋友那边睡，咱们找个宾馆睡一晚吧，结果她只回了我四个字，“掩耳盗铃”，次奥，这特么几个意思，都已经开始交往了，还怕别人说？我然后我扭头就走！今天早晨发微信提示已拉黑，打电话一直提示电话无法接通，次奥，这是哪里不对了？