让段子飞一会儿

和老公旅游开房，第二天出去玩的时候酒店安排了人搞卫生，老公丢了一条新买的英国内裤，一怒之下打电话给了经理，结果经理来了，问我多少钱买的，本来500多买的，生气的想说800买的，老公急忙按住我，然后不慌不忙的说到:“内裤我1500买的”，果然还是老公比较生气。

经理: 来来来，我身上这条3000买的，分你一半！

内裤藏钱了

骗媳妇400买的媳妇能接受，3000买的？ 媳妇：你哪里来的那么多钱！

唯一提高性功能的裤子被偷，肯定生气呀???

老师问：“有钱，任性的下联是？”
小明答：“没钱，认命！”老师哑然。
老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”
小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
小明大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”
小明继续回答：“现在有了微信支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来…小崽子你讲课吧！

我女友长得一般，性格超级好，我喜欢就喜欢她的性格。家里有钱，高中刚谈没多久，她哥哥就过来找我，给我两万让我离开她，我没同意，她不追求组织生活，吃穿都跟我一样，特别好的女孩。高中毕业后，谈到结婚的问题，我说我穷，结不起婚，她说，我有私房钱，够买房买车的。还能买个不错的。我说我不想吃软饭，她说所以我把钱给你，以后你得养我啊。然后才知道她私房钱九百多万。我们买了房子，买了车，结了婚。过得很幸福。但是，闹心的是，闹钟一响，睁开眼。什么都没了

还知道闹醒自己，有自知自明

算你醒的快！老夫气沉丹田，一股夹杂着火气旺盛的浊流就要滋到你脸上，见你醒来，老夫胯部一倾，全部浇在了你嘴里！

盘腿在沙发上看电视，时间长了，腿就麻了。
闺蜜给我打电话约我一起吃晚饭，我说：晚饭跟我老公一起吃，腿麻了，不想动。
闺蜜坏坏的说：姐，你不要老用蹲姿，你可以换跪姿的！

群里聊天，老王说他在福建，热的要死，穿个短袖还一身汗，然后我不服了，跟他同城，还要穿棉袄，打他脸啊！结果老王又说让我去他那，说保证一件衣服都不穿还一身汗，我就笑笑，欺负我读书少？同城气温怎么可能相差那么大！晚上去他那继续打他脸！嘿嘿嘿

不就一搓澡的吗。

就你那小身板，谁把谁累出汗还不一定

姑娘，即使你长得再好看，身材再好，百年之后还不是一捧黄土，还不如拍几部片子，流传千古，以供后人茎仰

去叔叔店里帮忙，有客人买月饼给我140块，客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。。。

你猪啊，这么笨

声东击西用的好，果然是学过兵法的！

天冷了，我习惯睡前用热水泡脚，我家金毛总是趴在旁边好奇的盯着…这货居然学会啦！！！昨晚去趟厕所出来，看见这货蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼的往我水杯里塞。。。

啥味儿啊……任你精似鬼，喝了老子洗爪水

脸上的表情是不是也模仿着你那么“哦，嗯，，”的相亲样儿？

这货不知道干过多少回了，就这次被你发现了……楼主在百度狗肉怎么做好吃

买秋裤，我拿着一条问：老板，有没有比这个再柔软一点？再薄一点？再时尚一点的？老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能抢钱。我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。

我性子比较急，想到啥就做，从来不和老婆商量，今天反思了一下，问老婆:“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
老婆摇摇头道:“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装逼。”