让段子飞一会儿

大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。
有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，
当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。
妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了……
如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

媳妇最近因工作调动原因，心里一直憋着一股火没处撒，我小心心翼翼的在家里事，就怕惹她生气。昨天刚下班，媳妇拿着鸡毛掸子说：是不是你偷我兜里的钱了。我一脸懵逼的说：没有啊！我上班从来不带钱。媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看。一排歪歪扭扭儿子写的字…钱是我爸拿的。

这一手坑的不错。白纸黑字，休想抵赖。

你老婆真好，打你还需要理由。

一定要追查下去 找到孩子的生身父亲 (•́⌄•́๑)૭✧

都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写字了，应该改改了。如果你用键盘，请自称“键人”；如果你用触摸屏，请自称“触生”；如果你用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”；至于用微信的，就自称“微臣”吧。

睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”
老公也抱紧了她：“这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

去姐姐家，俩外甥坐在沙发上正在起劲的按气泡膜上的气泡，理都没理我，我走过去大吼一声：停。俩外甥呆呆的望着我：舅舅，你要干啥？我突然画风一转，嬉皮笑脸的说：干啥？来我们比比谁按得多气泡。小外甥女一脸不屑的说：都该娶媳妇儿的人呐还跟我们玩？一边呆着去吧！

打了四十年光棍，当然还是童子喽

我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍。“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的……”

感觉更饿了，，

有这样的妈，宁愿胖点

别他嘛说了，我哈喇子都擦不及了！！！！