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让段子飞一会儿

来了个姑娘,

    一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
    哥们说:纹什么啊?
    姑娘:二维码!
    哥们问:为啥纹这个?
    姑娘:方便顾客买单!
    呃,哥们好像明白了什么!

    结果纹完之后,姑娘一撅屁股说,钱在里边,自己取

    想顾客之所想,及顾客之所及!好卖家,点赞

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    恭喜啊!

      巧遇大腹便便的朋友。我上去就恭喜道:“恭喜啊!快生了吧?”她面色尴尬的说:“谢谢啊!我这是才三个月!”我惊奇道:“三个月就这么大了?那岂不是多胞胎?”她脸色更尴尬了,支支吾吾的说:“这…是…便…秘…”我更惊奇了,追问道:“你开玩笑吧?便秘会有这么严重?”她急了正欲解释时,“噗”一个屁把我给熏得不相信都不行了……[病了]

      求心理阴影面积 宝宝苦但宝宝不说

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      于是每次都开车去远一点的超市买。

        老婆大姨妈一来就让我去买姨妈巾,楼下的超市不好意思去,于是每次都开车去远一点的超市买。
        有次回家路过那个超市,刚好兜里没烟了,进去买完烟,老板笑咪咪的问我:今天不买姨妈巾了?话音刚落,瞬间感觉身上聚集了好多目光,老板,你这样真的好吗?! 好像哪里不对

        男生用卫生巾不是很正常吗

        老板日期比你算得清楚的

        爱是一道光,绿的你发慌

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        也就是她说的惊喜~

          每次出差回来,总是会给我家四岁小宝贝带点礼物,也就是她说的惊喜~
          出差一周,来去匆忙,忘记了~
          楼主刚刚开门,就听我家宝贝喊到:爸爸,爸爸,我的惊喜呢?我的惊喜呢?
          然后满怀期待的盯着楼主~
          楼主突然意识到这个问题,不好意思的说:对不起,小宝贝,爸爸忘记了。
          她突然拉着楼主的手说:爸爸抱抱,你就是我的惊喜。

          这才是小情人,真棒

          这闺女情商高啊!总有一天,她会事事同你对着干的。

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          我偷偷的捡起来踹兜里,

            上次去电影院看电影,脚旁边有个钱包,我偷偷的捡起来踹兜里,撒腿就跑,跑出电影院好几里,摔了好几跤,然后到一个黑漆漆的巷子里看看里面有多少钱,一打开钱包,妈的,这不是我自己的嘛。

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            你好我姓马,

              今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草地见牛羊的马”。卧槽,这不是挑战我呢吗,我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白”。

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              他建了一个群,

                我有一朋友,富二代巨有钱,他建了一个群,我是管理员,他时不时就拉一些美女进来,那些美女一看群里这么多女的,都开始争风吃醋,千方百计讨他欢喜,每次有女生退群,我就知道跟他去嘿嘿了,只要有女生进群,我就知道快要跟他嘿嘿了,我在想,我tm在这群里起到什么作用?
                真的不是我这个凡人能理解的

                B站管理员,起到监炮作用。

                我是一个腐女!我只感觉你富二代朋友喜欢你

                等你退群的时候就明白了,你才是他的正室,他只是表明他跟那些女人只是玩玩。

                大内总管,感觉你可以申请做一个试13员,试试13里面有没有毒

                看过牛圈的门上的那把锁了吗,关牛放牛的时候锁要打开,就是让你起这个作用,毕竟你朋友是要出去放牛的,不可能天天守着看着牛圈,

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                她才开门

                  闺蜜老公出差提前回来了,敲了半天门,她才开门。看到闺蜜脸上的红晕还没消去。她老公一把推开她,然后把床底,柜子,厨房,沙发下,阳台上都找了一遍,最后……把躲在厕所角落里瑟瑟发抖的狗狠狠揍了一顿。
                  一万点伤害

                  哦~哦~哦~竟然没打错~~~

                  我什么都不知道,我一进门就看到常威在打来福

                  可怜的狗狗刚刚被女主虐到肾亏又被男主打······

                  都是在一个战壕里战斗的好兄弟 下手轻点

                  狗:“我特么招谁惹谁了,我就是躲在厕所吃点屎再次被打了呢”

                  披着狗皮的老王忍着剧痛没敢吭声

                  嘿嘿,她老公床底的时候我已经跑进厨房了,返柜子的时候我已经跑到门口了,返厨房的时候我已经跑到楼下了,正在暴揍啥狗的时候我站在楼下发现衣服还在楼上狗窝里边…

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                  我上大号总堵,

                    以前跟老公在北京租房,不知道是马桶的冲力不够还是怎么地,我上大号总堵,堵了之后老公就去通!有一次又堵了,我看着他一会从厕所出来,一会又进去,反复好几次,我说你到底通了没?来来回回的干嘛呢!他说我换口气不行啊?

                    画面感好强

                    这个就厉害了,关键得问你们都吃了些什么。

                    污妖王:哪叫你老公总走后门导致量大

                    我不禁发岀了杠铃般的笑声

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                    我俩就聊天,

                      昨天愚人节,有个小姑娘上我的车,我俩就聊天,她就说自己家里有多少多少钱,衣服多少多少贵,有多少多少男人追她。到下车的时候,她说对不起啊师傅,今天是愚人节刚才我骗你了。我说:我早知道你是吹牛了。她说:不是的,是我刚上车的时候啊,叫你帅哥了,你别往心里去!

                      这是最小的套路 想想就刺激

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                      感觉有什么东西打到了我脑袋,

                        昨天回家,到单元门口时,感觉有什么东西打到了我脑袋,原来是隔壁一少妇,丈夫在异地,她在阳台晾晒香肠时,手滑掉下来了!我心想,潘金莲在楼上用支窗竿打中了西门庆,美女,你用香肠打我,是什么意思啊!……

                        不懂就问

                        当然是叫你上去吃香肠啊

                        海鲜味儿的香肠,还能听到海哭的声音。

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