让段子飞一会儿

开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？”
女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。
第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？”
我委屈的说：“量大。”

引线短弹药多

笨，针细架不住尿多啊。

当年高中的事，住宿在学校，两个室友不知道为什么吵起来了，吵得贼凶，两个人贴着身体对喷，眼看要打起来了，我也不知道怎么想的，上去一只手一个脑袋往中间一按，嘴对嘴亲上了，上一秒杀气腾腾，下一秒各自找水杯漱口去了

我以为下一秒两个人一起把你KO了

是不是到现在还感觉这红娘当的太意外啊

我哥爱喝酒，嫂子说了好几次让戒，就是不管用，嫂子一气之下，也买了几瓶酒，一个人在家喝得大醉，酒醒后，绝口不提让我哥戒酒的事了，我纳闷了，问嫂子怎么回事，嫂子一拍大腿说：妹子呀，这酒这么难喝，而且喝了还让人那么难受，你哥爱喝这是自我惩罚呀！

我也觉得酒难喝，而且还费钱

我也觉得，爱抽烟喝酒的人都有自杀倾向！

前天去舅舅家，碰到好久没见的表姐。艾玛，胖太多了。我打趣说“姐，咱俩真同病相怜，过节后都胖了一大圈”
表姐冷笑一声：“丽啊，我只是怀孕了，肚里有娃。。。哪像你，你只有个屎馅的大肚子……”

人家里面有人！你有吗？敢有吗？

看完这个段子，决定上个厕所。然后走到窗户边，大喊：“我现在是全肉馅的，不是屎馅的”

广大市民网友请注意，最近有卖人体器官的人隐藏在卖水果的小贩当中，明里卖水果，暗地里却在贩卖人体器官。就在刚才，我在一个水果摊旁正准备试吃第23个荔枝时，那老板突然问我要脸吗？我没敢要，多可怕啊！！

我发现老公反侦察能力增强了，我刚一进屋，老公就把我的鞋拿了起来，观察了许久…然后淡定的说道：“又去商场看包了吧，商场后港的路还没修好，泥沙还在，随后去咱家前面的水果超市了吧，然后去北门超市取的快递，我没说错吧…”我惊讶的喊道：“老公，你越来越厉害了，什么也瞒不了你…”心里其实一直都在担心的念叨：“如果他发现我包里还有一双鞋，我就死定了…”

医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

突然想到，如果能把自己所有的歌单分享成一个二维码，然后刻在自己的墓碑上，会是多么有意义，一生喜欢过的音乐，也算是一种牵挂吧。。

那你的坟头前岂不是天天有人蹦迪

博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。　　
“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……

两年前左脚小趾长了鸡眼，到哥们那买运动鞋，哥们告诉我如何治疗，后来没治也好了，，今年右脚小趾又长鸡眼，别的鞋都穿不了，又去哥们那买运动鞋，哥们惊诧道:两年了你这鸡眼还没好？放弃治疗了吗？