让段子飞一会儿

一哥们前段时间跟一气功大师学练健身，每天左手揉右胸，右手搓左胸。
结果左胸异常膨胀，衣服兜不住了。。。去医院检查，医生说的挺吓人，。。。先抽血化验，可能小叶增生，也可能乳腺癌。。。
前两天结果出来了，问他怎么样，这货心还真大，“医生说沒事，正常的，我能活到全剧终。。。”

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：“吃饭了没有？”农民说：“吃了！”无赖却说：“我问的是驴！”农民转身对驴就是两耳光说：“给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～

记得儿子还小的时候，不管教育儿子什么，教他什么，都要做到尽善尽美，一旦儿子有一丁点没做好，就觉得天塌地陷一样，就觉得儿子这一生完了。
特别是教他写作业，各种讲解，各种举例说明，一直到最后各种抓狂，各种声嘶力竭，甚至绝望痛哭……
一直到我看不懂，做不会的时候，家里终于安静下来了。

小学一年级就安静了…

所以不能找个博士的媳妇！这能把小孩骂到大学毕业！

懂得越多，越不懂得放手。

侄女写完作业找她妈妈签字，我说我签也可以啊！
谁知小侄女来了句:姑姑你都没上过大学，签了我这字会不会不吉利啊……

老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道“刚考完还没下来”，老妈上来就是一拳，我委屈的说“成绩还没下来怎么就打了”，老妈拿起行李，边走边说，“反正下来也要打，我先提前打了。。

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。 阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？” “胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

坐公交回家，车上人挺多，我旁边站了一对母子，女的挺好看，我就多瞅了两眼，越瞅越像我中学同学，我刚想开口问问是不是，这时那个小孩子说了句：“叔叔，别瞅了，这是我妈，她家孩子都会打酱油了。” 我………

小朋友，没关系的，叔叔可以打屎你，再和你妈妈生一个！

楼主：孩子，我知道那是你妈，难道你就不想知道你的亲爹是谁吗？