让段子飞一会儿

每天请小伙伴们吃个辣条，

记得上一二年级的时候，去上学路上捡了十二块钱，每天请小伙伴们吃个辣条，买个小刀，花了好几天都没花完
这事好像是被六哥告了密
回家我妈揍我一顿，我一直坚称钱是捡的，但我妈不信哪，跟我说只要我承认了偷家里的钱她就不打我了
我琢磨着要能不挨揍就承认了吧
我妈也没骗我，她真没再打我
而是把我移送老爸那
事实证明，我爸揍的比我妈疼，这明显属于诱供啊。?

一万点伤害

你妈说话果然算数，都懒得打你了

谁叫你不请六哥吃的

天大的谎言之听话版：只要你听话，什么都给你买。咱听话，不买哦…………

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一直想去动物园

每次听这歌就想哭。小时候家里穷，一直想去动物园。父母就是不同意在我再三要求下父亲终于同意带我去。谁知那天下起雨我坐在自行车前大梁上，和爸爸一起唱歌，他说风雨中这点痛算什么。骑车一个多小时终于带我到县城的动物园，我看到了很多很多动物，鸡鸭鱼猪牛羊。长大才知道是菜市场。

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那哥们上来就问妹子

今天一哥们跟单位女同事表白了。正好我在场，那哥们上来就问妹子“听说你租房子住，一个月挺贵吧。” “是啊，一个月水电费都算上小3000呢。” 然后哥们来一句“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。” 神奇的是，妹子居然懂了。

他自己有房子，但他每月找姑娘得花3000.若这个女的同意跟他住，女的剩租房3000，男的剩找姑娘3000，加起来6000，没毛病，踢我上去

然后生个娃12000就出去了

人家俩调情，你处在那照亮吗？

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儿子晚上突然间发烧了，喝了药，烧也没有降下去，家里就我跟我爸在，老婆跟我妈去喝喜酒没有回～
儿子一直退不了烧，这个时候，我爸对我说“要不，拿个鸡蛋立一下吧，看是不是孩子的姥姥！”
这是民间的迷信，就是说怕有过世的老人，来亲热孩子，拿鸡蛋立一下，叫一下，看是不是，如果是的话，鸡蛋就会立起来！
我想着对孩子也没有什么坏处，就同意了。
以前都是我妈在弄，第一次自己问，有点紧张，我拿着鸡蛋，将鸡蛋放在地上，一边放，一边问“是不是龙龙的爷爷，是的话，鸡蛋就立着！”
刚说完，我爸一脚就踢过来了，说到“劳资活生生的在这里站着，这鸡蛋能立起来?” 脑子是个好东西

然后鸡蛋滚落地上稳稳当当的立起来了……我们假设这方法很准，那么请问孩子他爹是谁

就靠你这个笑话多乐几天

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后来，

我一朋友男的，女朋友嫌他那方面不行，后来，女的在自己屁股上纹了一只小老虎，从此幸福快乐……至今我也想不明白……

骑虎难下一顿操作猛如虎，看看时间二秒五！

不入虎穴焉得虎子啊

又让我想起一英雄的名字：忽必烈

虎视蛋蛋

道理我都懂，但是为什么你知道纹了个老虎？

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男朋友也很有礼貌的说

男朋友第一次到我家吃饭，餐桌上老妈一直给他夹菜，男朋友也很有礼貌的说“谢谢阿姨~”
然后老妈也顺手给我夹了一筷子菜，当时我脑抽的说了一声
“谢谢阿姨~”

楼主老妈叹了口气:哎！这么多年了，终究还是瞒不住你啊

你阿姨夫没揍你啊

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睡觉磨牙，

跟表妹睡一个床，她老爱蹬被子，睡觉磨牙，我实在忍不住了，半夜就把她臭袜子塞她嘴里了，她在那磨的津津有味的。
不说了，我去医院包扎了，胳膊都给我挠花了

塞的部位,用的工具都不对，肯定挠你。我塞的时候，她只会挠床单。

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听见我爸说，

辞职在家，爸妈要去旅游，听见我爸说，把狗带上吧！我看着家里的萨摩，羡慕嫉妒恨啊！
没过一会，老爸让我买票，说买三张。
扎心了原来，我在家连做人的资格都没有！

要是真的带萨摩，你就连做狗的资格都没有了

你家萨摩立马带女朋友回来了，你就尴尬了，

实话告诉你吧，你不是你爸妈亲生的，萨摩才是亲生的。

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闺蜜控诉：

闺蜜哭着来我家说跟老公吵架了。半小时后她老公就找来了。闺蜜控诉：你来干嘛？你根本不爱我! 她老公秒回：每次刚亲你我就石更了，你说我爱不爱你?
闺蜜沉默了两秒，对我说：你出去一下，我单独跟我老公说两句话。
玛德你是不是忘记了这是我家？

这是要拿你家当炮房就地开战的节奏啊

兄die,可否借一部说话

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老板，

早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥，我们男人不容易啊！…” 老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”