让段子飞一会儿

一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了

逛到珠宝店

那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”

女朋友:过两年？过两年老娘就是别人的菜了

买是不可能买的，这辈子都不可能。挣钱又挣不到，只好靠抢了，抢完进了小黑屋就跟回家一样，比回家好玩儿多了，里面的大哥各个都是人才~编不下去了。。

怪不得结婚这么早

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蜜蜂：

蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！
蜜蜂：嫁给我好吗？
蜻蜓：我不要！
蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！
蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！

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就问他有什么服务，

酒过三巡后哥们说带我去大保健耍耍，作为处男的我也有点好奇，就问他有什么服务，多少钱？哥们奸笑着道：“全套只要398！”我想想感觉也不贵就去了。点了一个性感美女后，她说要先给我消毒杀菌，然后就给我擦拭起来，后来……结账时我只付了98……

擦枪时候走火了??

假的处男没有红包别问我为什么知道

你爸让我带话给你：“在大城市打工，你小子千万别乱搞啊，不然回来了传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给我，让你妈有事了，那全村就完了

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先生，

Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”司机：“那系了安全带的呢？”Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

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就是卖啤酒瓶子，

小时候最热衷的“事业”就是卖啤酒瓶子，当时的物价低，两个瓶子就能换一支雪糕外加两块奶糖。
于是我每次上学都会带一个瓶子去卖，虽然人家从来没这样收过，但是看我还是个孩子，也就把钱给我了。
可惜好景不长，没过几个月村里就有人来找我爸“投诉”了:“你儿子整天拎着个啤酒瓶子瞎溜达，吓的我儿子都不敢出门了！”

多少小混混对你都是闻风丧胆，直到有一天，你被跟踪发现了真相，要不还得说，你命硬啊

小时候我家跟收废品的一墙之隔，我总是偷了他家啤酒瓶在卖给他，

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小A呀~大石哥~

我叫李大石，是一名程序员，陆续追过几位女生，最后总失败告终，非常苦恼，开始对所谓的爱情心灰意冷了。

上个月我们部门招进来了一位新同学—-我不方便透露真名字，就叫小A吧。当我看到小A的第一眼，一股久违的感觉，心里砰砰跳的很厉害，没错，我被深深的吸引住了，我他妈的一见钟情了。就这样我开始了单恋的煎熬。阅读更多 »小A呀~大石哥~

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朋友开玩笑地说：

老先生已有80多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

有点意思

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问堂嫂，

堂嫂说堂哥嫌弃她，她要跟堂哥离婚！问堂嫂，堂哥咋嫌弃你了，，
堂嫂气呼呼的说昨晚睡到半夜，堂哥突然坐起来说:快跑地震啦，，说完就拽堂嫂往外跑，跑出去之后，才发现是做梦，然后堂哥气喘吁吁的说“老婆，你该减肥了，不然真地震，真拉不动你！”
看着堂嫂180的身材，我也想说“堂哥对你是真爱呀。”

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鼓起勇气打电话给心仪女神:“嘿，我今天生日，有时间陪我吃个饭么？”女神毫不犹豫笑道:“好啊好啊，正好我饿了，不过地点得我选，我要狠狠地宰你一顿…”
走出饭店，我感激道:“谢谢你，今天很开心！”
女神打着嗝微笑道:“你请我吃饭，应该是我谢谢你，祝你生日快乐！”
我:“其实…我在电话里听到了你妈说话，她说你刚吃完饭又跑去哪疯，而你为了不让我感到失落，假装很饿，又陪我吃了一餐…”
“那是我婆婆…”
还是那道弯