姐夫，我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清…”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！” 这种小姨子，我能打死一车 姐夫放下电话，对床上的人说到：你老婆真烦人 说说你和你姐为什么在宾馆吧 喜欢0
2个男生1个女生晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办，好害怕，毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。 还是那道弯 鸳鸳相爆何时了，鸯在旁边看热闹。 哼，根本发不出啪啪声，我都不知道试过多少回了 第二天他们才发现搞错了。一个棍上有屎，一个拉屎夹不断 喜欢0
我纳闷为什么不是大床呢昨天第一次和女友开房，她开了个双人床标间，我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里，就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问：傻瓜，还不是主动这样啊！干嘛开双人床房间啊？ 女友害羞地说：双人大床是那些经常啪啪啪的人开的，不干净，所以我开了这种一个房间两张床的…… 我把她抱的更紧了，心想：真是懂事的女人，这辈子就她了！ 好像哪里不对 你的女朋友经验很足啊 一边去，真正的老司机都是开双人，一边弄乱了弄湿了另一边睡觉美滋滋，一看上面的就是经验不足的！ 喜欢0
闺蜜控诉：闺蜜哭着来我家说跟老公吵架了。半小时后她老公就找来了。闺蜜控诉：你来干嘛？你根本不爱我! 她老公秒回：每次刚亲你我就石更了，你说我爱不爱你? 闺蜜沉默了两秒，对我说：你出去一下，我单独跟我老公说两句话。 玛德你是不是忘记了这是我家？ 这是要拿你家当炮房 就地开战的节奏啊 兄die,可否借一部说话 喜欢0
却将钥匙包忘在了车上那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了 异界老司机 我不是故意要笑的 喜欢0
我手一挥把他招过来：邻居小子口腔溃疡，被折磨得焦眉辣眼的，我手一挥把他招过来：有个单方敢用不？这小子眼睛一亮：快说，叔。我压低嗓子，故作神秘的说：找八个女生亲一下就好。这小子半信半疑。 下午放学回来，这小子一脸沮丧的跟我说：叔，你这偏方好是好，就是药引子不好找，一下午才三个女生答应亲我，其余的都说要告老师，说我耍流氓。 妖妖灵 第二天学校就把你这个家长请去喝茶了 喜欢0
去买两瓶啤酒在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱：“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？ 结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了：“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！” 握了棵草 这是最小的套路 喜欢0
总是刚要放进去段友们，我和女朋友啪啪啪的时候。总是刚要放进去。就软了。硬的不久，怎么回事？真心想问，别开玩笑了。 眉毛以下截肢? 打石膏！！如果年龄还小就切了重新长吧。 我也是，每次做的时候心里都要想着公司保洁阿姨才能保持一直硬起来。 你还没换鸡儿吧？男生18岁以后都会鸡儿脱落，重新增长一个。 喜欢0
有一个村落，百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。 喜欢0
等她回来的时候发现，一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 我不厚道的笑了 喜欢0
