让段子飞一会儿

刚插上吸管我就伸过脖子猛吸一口，

上课的时候，同桌的女生拿出一瓶酸奶，刚插上吸管我就伸过脖子猛吸一口，她气的大叫：你不能吸我的奶啊！……全班同学转头看向我们，老师咳嗽了一下：这种事情能在课堂上搞吗？！……

做选择题！女同桌第一题选的“B”。我看她做错了，伸手就要帮她擦掉！同桌一把抓住我的手“你不要擦我的B！”全班同学都转头看向我们！老师尴尬的咳嗽了一声“谁污染，谁治理，还是让老师自己来吧！”

翻车了翻车了今天谁也别想去幼儿园。

xxx，

同学聚会，一同学定定的看了我一会问：xxx，你得有171斤吧？我惊讶：对啊！咋猜这么准，分毫不差！
他抽一口烟，吐出来，抬头看天，轻叹道：诶！换工作两年了，总觉得还是屠宰场生猪过磅的工作趁手，一估一个准！
……准nmb！还有泡屎没拉，拉完就169

玛德制杖我不是故意要笑的

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我不好意思进去，

一同学是特警。一次聚会给我们讲他们如何突入房屋：我不好意思进去，就在外面等她。一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，胸罩都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子。

大哥，眼科给你挂了专家号

难道A不是最大的意思吗？

66A ?

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好哥们为开解我，

失恋了难受，天天借酒浇愁，好哥们为开解我，这些天就让我在他家睡。
昨我回家了，今中午跟我妈在吃饭，哥们打电话来，我把扬声器打开，边吃边听他说：“劳资竟然挺习惯你陪着睡，昨天你没在，我都没睡着，你晚上过来…”
我妈暴走了：“原来你跟女朋友分手是因为有男朋友!”…… 丁丁历险记

楼主，这哥们儿对你是真心的我们都看出来了，你要好好珍惜这段感情！

你妈问: 你是攻是受？是攻还有的救

暴露了！就不能谨慎点吗！多看看潜伏！

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他进去坐下，

同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！同学说：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。同学莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？同学：我真的不紧张。面试官：不紧张你坐茶几上干嘛。

说出来你可能不信握了棵草

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感觉有什么东西打到了我脑袋，

昨天回家，到单元门口时，感觉有什么东西打到了我脑袋，原来是隔壁一少妇，丈夫在异地，她在阳台晾晒香肠时，手滑掉下来了！我心想，潘金莲在楼上用支窗竿打中了西门庆，美女，你用香肠打我，是什么意思啊！……

不懂就问

当然是叫你上去吃香肠啊

海鲜味儿的香肠，还能听到海哭的声音。

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我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。

昨晚和哥们视频喝酒，不知不觉就喝多了，我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。
摇头晃脑的唱完，睁眼发现哥们不在了，而他老妈嗑着瓜子不知看了多久。丁丁历险记

主要看你前面那棵树

从此，楼主终于可以理直气壮的骂楼主哥们草泥马

从此以后，你哥们从此和你差了辈分

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鬼想了想说：

有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
阎王很和气地说：“好说。”
鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
阎王又说：“好说。”
鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
阎王说：“没问题。”
鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

心塞你还想怎样

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