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让段子飞一会儿

于是在他手机里找了个号码打了过去

    今天捡了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。
    然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

    喜欢你的思路 脑子是个好东西

    没毛病啊,她哥的手机确实找到了

    这蠢萌蠢萌的妹妹可以娶回家了

    妹妹你坐船头,哥哥岸上走

    智商压制啊

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    朋友说:

      朋友单身狗,找我这个过来人给他出谋划策。朋友说:我每天给她们送东西,广大撒网,风雨无阻,但是为什么就没人能喜欢我,为什么?我不禁感叹,你这样的人,都找不到女人也是命中注定了。
      我对她说:你不能送点贵重东西给她,什么苹果x啊,浪琴啊。。还怕拿钱砸不死她们么?
      朋友说,别说浪琴了,钢琴我都送了,就是铁石心肠,不被我所感动。。
      我好奇问他,你哪儿真么多钱?你做什么的
      朋友挠头说 我是送快递的
      我……滚蛋

      毫无疑问 朋友一直在期待岛国电影的某一幕

      世上的路,有无数,最难忘是前方的弯路……

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      主动送水送毛巾,

        上学那会儿班上有篮球队,我们女生总会在男生们打完球后,主动送水送毛巾,其实基本上所有女生都只会给心仪的男生送,其中有一个其貌不扬的男生,我见他身边空无一人便顺手寄了瓶水过去,没想到他因此误会而追了我2年……

        哈哈,他怎能恩将仇报!!!!

        别害怕,那哥们估计是心疼你瞎

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        价格还不便宜扔了怪舍不得,

          偶然翻出一张游泳票,但是已经过有效期了。价格还不便宜扔了怪舍不得,犹豫了一下还是心怀忐忑的去了。可能收票的也没注意瞅然后就让我进去了!开心的脱了衣服先去淋浴冲了冲然后哼着小曲迈步进了泳池大厅嚯!池子里面人真不少!我正准备下水展现我傲人的泳姿!却突然被一男服务员拦住了,我瞪着他强自镇定:哥们!我有票!服务员:先生您没穿裤衩
          还是那个弯

          楼主扒开屁股冲着服务员吼:你看,这里面是不是裤衩?

          我瞪着他强自镇定:哥们!我有票!服务员:先生您没穿裤衩!然后你转过身排开屁股说,哥们,你不知道现在是扒开屁股找裤子的年代吗?

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          阿姨

            第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:“这是你姑。”我一听是尼姑,赶忙双手合十道:“师太好!”当时姑姑脸都黑了……

            说出来你可能不信 被黑的最惨的一次

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            一天对护士乙说:

              护士甲身材一般,胸部平坦。
              一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
              护士乙:“天哪,后来怎么样?”
              “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

              求心理阴影面积 心塞

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              说是放生用的,

                今天陪女友去寺庙烧香…庙门口有人在卖鸽子,说是放生用的,买了带去后面小树林放生。。。女友撒娇,非要买两只……烧完香回来问女友:你不是要放生吗?怎么还提着鸽子?女友弱弱的回答:我看比菜市场便宜才买的,一会顺路去菜市场找人杀了,晚上煲个汤!

                卖鸽子的以为佛祖面前大家都心存善念,想赚个黑心巧钱,没想到遇到了酒肉穿肠过佛祖心中留的楼主吃货女朋友,,

                套路而已,鸽子是认家的,你放了他就飞回家了,然后第二天又拿出来卖,所以再便宜也是白赚的

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                当时我刷朋友圈,

                  “你是怎么追到你媳妇的?”
                  “其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了.”
                  “所以,重点是投其所好?”
                  “不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。”

                  追女秘籍 还是那道弯

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                  我赶紧打电话给哥们问啥急事,

                    前天,QQ突然收到哥们发信息说有急事让我转一万块钱他!我赶紧打电话给哥们问啥急事,哥们说,没有呀,他都好久没上QQ了!于是,我知道应该是遇到骗子了,我让哥们不忙登QQ,然后对骗子,说,“你上月打牌找我借的五百块用QQ转帐先还我,然后我用Q Q把这次的转你,把前面的先清了,这样不容易乱!”那边当然不肯,跟我纠缠了半天,我坚持要把前帐清了不然不借,那边犹豫了一会,真转了五百过来了。。。。然后我收了钱,对骗子说,五百都拖了我一个多月,你人品太差,我要和你绝交。。。。然后不顾信息响个不停,打电话叫哥们去喝酒了。。。。
                    脑子是个好东西

                    这届骗子真的不行!

                    警察叔叔,我是一个骗子,我被骗子骗了,,

                    你这骗子是我带过最棒的一届,骗了骗子。

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                    现在怎么不叫了?

                      妻子抱怨丈夫说:”以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?”丈夫看了一眼妻子发福的身材,说:”就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?” 你这样说话会没有朋友的

                      以前陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜,现在新人换旧人了叫人家牛夫人!

                      我是不是已经肝硬化了

                      这样说话,都没人敢给你上坟

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                      如果有两个女的,

                        周末,老婆问:
                        “亲爱的,如果有两个女的,一个年老一些的,一个年轻一些的,由你选一个带着去玩,你会选哪一个呢?”
                        我问:“要我说真话,你不会生气?”
                        老婆:“不会的。”
                        我笑着说:“当然是选年轻一些的。”
                        老婆笑着说:“好吧,女儿归你了,随便你带她去哪里玩都行,我就可去自己去逛街了。

                        这是最小的套路 万万没想到 喜欢你的思路

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                        啤酒一杯就困的不省人事

                          本人女, 不胜酒力,啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我,吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精。

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