让段子飞一会儿

去表姐家，问她近况如何，她说不好，之前追她好久的男友也变成前男友，更可气的是他竟然这么快就找到了新女朋友，并且……唉！！她就把手机拿给我看，他前男友发了一朋友圈，照片是验孕棒两道杠，附言是～感谢上苍，秒变三口之家。表姐的评论是～这么多年你终于承认自己不行了，秒男！！～～～哇哦，表姐

干得漂亮

你表姐明确表示被秒睡了！

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它
老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了……

异界老司机 懵逼树下懵逼我

有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
阎王很和气地说：“好说。”
鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
阎王又说：“好说。”
鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
阎王说：“没问题。”
鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

心塞 你还想怎样

跟前女友分手两年多了，今天在街上偶遇。她闻到我头上洗发水的味道，然后问我是不是受她的影响也喜欢上了这种洗发水？我没好气的说道：“麻烦你以后买洗发水，不要买三生三世装好吗！我前阵子才用完第二世的量！” 扎心了

城市人分手分不干净，我们农村的分了基本都没有见过了

我前女友分手走的时候把她新买的洗发水倒了半瓶拿走了……

表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！
一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！
就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落:你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～
噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……

互相伤害

再聪明的女人遇上车，智商就低了

教练这是公报私仇啊，打算把买车的钱都骂回本？

酒店老板在大厅巡视时，一个乞丐走来，上前说：“老板，给个牙签行吗？”老板给了他一个，打发他走了。不一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想，现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？同样给了他一个，打发走了。没过多久，又来一个乞丐。老板问：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

呈翔六勺半 想想就刺激

老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。
最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，
他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些……” 不作死就不会死

真是欠了上辈子情人的！

还真是老司机！这弯有点隐形！

我练车时教练说上车，我端端正正坐好，看看后视镜，撩撩刘海儿，抿抿嘴唇，熟练地把安全带扣好。。教练一拉门：“姑娘，你坐副驾我坐哪？要么我把方向盘给你挪过来..”。。艾玛，天天的老公开车，习惯了……

同事晚上一个人喝闷酒，然后上去关心的问了一下怎么了？他居然跟我说晚上回去在他小姨子身上闻到了酒味！我……这什么情况？一脸懵逼！

强行内涵

一脸懵逼是一种体位

小姨子是他老婆的“妹妹”，一般女生那里称之为“妹妹”

半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？

说出来你可能不信 想想就刺激 你摊上大事啦

然后一喜：不管了，先做了再说

定睛一看，怎么旁边是个男人？

站起来一激灵，我不是长颈鹿吗怎么会睡床呢？

只见一个乞丐睡在桥洞下，嘴里还喃喃自语：我有老婆了！