让段子飞一会儿

同学聚会，以前有个酷爱国学的同学发财了，于是请教他:国学里有怎么发财的秘密吗？能不能传授一下？这位同学说，当然，读通了老.庄.孙.子就够了，多读几遍，老.庄.孙.子，这就是发财的真谛！

到公司看到老板正对新来的秘书崩溃的喊:“小姑奶奶，我说的是让你把咱公司的内库资料调到会议室投射仪里，不是让把你的内裤吊到会议室，还不赶快去收了你的神通。”

你身上有她的香水味，这是内裤犯的罪，不该展示她的内，拆掉内裤陪你睡……

这就不错了，要是真把内裤资料放上去就是看到鲍鱼的节奏了

去给女友带外卖回去，因为围观两伙人打架被误认是对方的人，结果被打成猪头……
觉得很委屈于是打电话给女友，女友一听立马紧张的问：那……那我的外卖没事吧？……

女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。

带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀那叫一个不忍直视，情不自禁的叹了叹气。这时小家伙问道：叔叔，你啥时候给我找个婶婶啊？我微笑着回：等你考100分的时候。只见其愣了几秒，黑着脸说：叔，你千万别拿自己的终身大事开玩笑！我……

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

给一家桑拿店装修，因为我的认真负责提前了两天完工，那老板很满意，说到时免费让我玩一次。
今天我去了，真的是免费没有好果子，那女技师至少160斤，翻口袋时还掉出一张公交卡，上面写着：老人优惠卡。

卒于挤压！

没良心的，吃完就不认账？！160斤的，你也没放过不是么

去卫生间嘘嘘，三岁的小侄子跟过来。看见我嘘嘘，说姿势不对，便在小盆里撒尿给我示范正确姿势。。我笑笑说：我已经嘘嘘完了，下次照你的方法。他想了想说:不对，你嘘嘘完没抖抖。我说：下次一定抖抖。他见我两次都没照他的方法做，瘪着嘴出了卫生间，看见姐夫说：爸爸，小姨不讲卫生，尿完不抖几几。

“小姨的鸡 鸡在小姨还是舅舅的时候，被狗咬掉了。。所以舅舅就变成了小姨”

下班了，背着小宝，陪着老婆逛街，老婆在一边抱怨着太穷，买不起这，买不起那，还唠叨着生活诸多不如意！
后边，买东西时候听到两个女的议论：那家两口子好恩爱，还一起逛街，我结婚了，就一个人在家带孩子，哪有这待遇！

有钱的看到别人有人陪，有人陪的看到别人有钱。

幸福不是拥有多少，而是心态如何。你羡慕别人的同时也许她更羡慕你

有时自己嫌弃的日子正是别人向往的幸福，且行且珍惜