让段子飞一会儿

找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。

喜欢你的思路 说出来你可能不信

小时候，一家人就吃一封月饼，我和弟弟想偷吃，又怕挨骂，于是小心的剥开硬硬的皮，每天偷吃一点点馅，然后再把皮盖回去，勉强恢复原状…
到了中秋那天，切开月饼，大家都愣住了，老爸把弟弟拉到一边询问，回来后告诉大家，原来是天狗吃了，我们继续吃皮！
弟弟把事情全揽在自己身上，我一直心存感激！
长大后，有一次看见老爸的手机，微信里居然看到一个熟悉的美女头像，备注“天狗”。。。

两个小人 你开心就好

那年，吃货表姐找我：“放大镜借我一下。”
我:“咋了？”
表姐：“我男朋友向我求婚了，送我一个钻戒。”
我：“钻石那么小，还要用放大镜？”
表姐：“他把钻戒塞蛋糕里，而我吃太大口了，吃完蛋糕都没吃到钻戒…”

拿好我的小板凳 我不厚道的笑了

放大镜：等了一天屎，然后又玩了一天屎

她男朋友省下一大笔钱

我不是故意要笑的 你不弄稀点，有放大镜也是看不到的?

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

画面感好强 说出来你可能不信

特胆小的一室友，晚上二货一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那二货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来！！ 大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡！

不能一个人怕 想想就刺激 画面感好强

今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………” 扎心了

不错，升职加薪！

没脑子的人，才是打一辈子工的人

可以可以，小伙子，有兴趣到我这里上班吗！我这里空间很大的，我是砖厂搬砖的工头！