让段子飞一会儿

有没有比这个再柔软一点？

买秋裤，我拿着一条问：老板，有没有比这个再柔软一点？再薄一点？再时尚一点的？老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能抢钱。我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。

聊了三年的女网友终于见面了，
两个人都很腼腆的坐着不知所措，
许久，我清了清嗓子问道：在吗？？

怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样….. 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了…

我在网上上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。

我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！

某日，两女在聊天。
“我过年给我父亲跪了五分钟，
他给我了1000元。”
另一女子说道
“我过年给我父亲跪了一小时，
他给我了一万。
我在一旁感叹到：
唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

都跪一小时的话，亲爹比干爹多2000，干爹太坏了，都是跪还是亲爹好~

爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都看他遛狗，但是不确定他是不是Gay。
终于有一天我在楼道碰见了他，忍不住试探问：我…我可能和正常人不一样，我不太喜欢女孩……
他高兴的大喊道：你也喜欢跟狗？

青春期的我，觉得自己又胖又丑。
今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。
店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。
我有点失落。
我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。
我很感动。
然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间…..

刚从外地出差回来，一进门就看到老婆打儿子，儿子刷的一下躲到我后面。
我很生气，问老婆怎么回事，老婆说，你儿子出息啊，考试填空题，三十（而立），四十（不惑）。
你知道他填的啥？三十如狼四十如虎。

教师：“小明，
如何用一个词来描述一个腿长的男人？”
小明：“蛋糕。”
教师：“那如何用一个词来描述一个腿长的女人呢？”
小明：“唇膏。”
教师：“小明不必滚出去了，
放学老师请你吃麻辣烫。”

“据说每四个男人就有一个是GAY，
所以我们宿舍里也至少有一个GAY。”
“我觉得一定是小黄！
因为他长的好可爱而且屁股超性感的！”