你猜我俩这样是什么字昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字? 我说：不知道。 女友说：是羞。 我：有什么好羞的，又没人看见?! 女友说：我属羊的。 博大精深 我好像明白了什么 你不属羊，你属于丑 喜欢2
一人手里抱着一大桶爆米花，周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！” 别问我是谁 喜欢你的思路 喜欢0
厕所没灯，特胆小的一室友，晚上二货一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那二货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来！！ 大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡！ 不能一个人怕 想想就刺激 画面感好强 喜欢1
就快到站的时候男人喊了一声：一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了！”，这时所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下还是不下？ 你摊上大事啦 阿弥陀佛贫道信耶稣 喜欢0
可毛不在多，小五：有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。 这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？” 理发师：“60元。” 秃子急了：“别人理发都30元，凭什么我要收我60元？” 理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！” 一块钱以上的活动不要叫我 这是最小的套路 喜欢0
后面2秒说句给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“尼玛说谁呢”，证明她在乎你。这一招确实有用，我用这招偷偷骂了七八个妹子，现在都还没人发现呢。 你这样说话会没有朋友的 别问我是谁 喜欢0
鬼想了想说：有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。 鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。” 阎王很和气地说：“好说。” 鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。” 阎王又说：“好说。” 鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。” 阎王说：“没问题。” 鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。” 心塞 你还想怎样 喜欢0
咋俩都是从农村出来打工，老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝！” 媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！” 这是最小的套路 喜欢0
好多的垃圾，今天婆婆搬家，我帮婆婆收拾东西。好多的垃圾，忽然我看到垃圾里面有一本婆婆的结婚证，于是对婆婆说：你的结婚证收好，都当垃圾扔了。婆婆说：不要了，没什么用。我说：怎么没用？离婚的时候要用的！婆婆呆愣地看着我，我… 你摊上大事啦 阿弥陀佛贫道信耶稣 喜欢0
我俩就聊天，昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！ 这是最小的套路 想想就刺激 喜欢0
几个解暑良方天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了…… 别问我是谁 我还可以抢救下 喜欢0
