让段子飞一会儿

我便提醒她说：

在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

西天取经，六耳猕猴混来进来，
真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:“为师想吃桃子。”
两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”
她妈妈愣那了…我剥虾的手停住了…这么善良的问题我怎么下得了口。
这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这~”

女儿：“妈妈妈妈，我告诉你件事。”
妈妈：“什么事？”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”
爸爸回，妈妈：“说吧”！
女儿：“妈妈，
那天我看到爸爸和刘阿姨
在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸、妈妈：“卧槽…卧槽…”

今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑， “来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了…”

中午看见一男一女两个小孩在玩耍，
玩追赶玩了很久，我觉得烦：＂你们这样追来追去的有意思吗？＂
男孩愣了一下，＂阿姨，你还没男朋友吧，我和我女朋友玩得很开心啊。＂
顿时整个人像被雷神之电怒劈百道一样！

从前我姥爷吃某种老年增智药，
吃了一段时间，突然不想吃了，
给我妈说：
“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说：
“见效了！”

我是个GAY，
今天第一次去面基，
对方是个死肥宅并趁机摸了我的腿，
我感觉我变直了。

今天去吃面，隔壁桌一中年女子，
嘴里还含着饺子走过来对我说：
“处女要吗？”
我简直惊了个呆：
“阿。。姨。。。你。。。？”
她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。

带男友回家：“爸这是我男友”
老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！”
“爸！别这么没礼貌！”
“没和你说话！”
“我……

一次和老婆吵架我怒到：
“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，
没想到她来了句：
“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说，美女，你的钱掉了，美女看了一眼，直接给我一巴掌，啪，滚，一块钱就想看！