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让段子飞一会儿

于是进去选购

    一个男子去商店购物,看到某商品正在打折,于是进去选购。男子问售货员:“我想买狗食。”售货员回答:“我们有规定,必须证明你有狗。”男子无奈,只好回家牵来他的狗,才买到了狗食。几天后,男子又去那家商店买猫食。售货员又要求他证明有猫。男子再次回家,这次带了一个有洞的纸箱。他告诉售货员:“伸进去看看就知道了。”售货员照做后,男子说:“我想买两卷手纸。”

    呈翔六勺半

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    在刺眼的冷光灯光下,

      这是我第一次穿上白大褂,心里紧张极了,在刺眼的冷光灯光下,手中的钢刀发出阵阵寒光,一旁的工作人员聚精会神的围在我身边,我开始给他们讲解:“看到没有,这个是心脏部位,这边是动脉,下刀的时候要掌握分寸……”工作人员被我的镇定而震撼,把菜板扔到桌上,说道:“哥呀,您能不能快点,客人都催了好几遍了,问这个辣子鸡啥时候能炒好”

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      那位女子显然非常愤怒,

        警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子,请她出示驾照,那位女子显然非常愤怒,大叫道:“真是搞不懂,你们警察是怎么办事的,昨天刚有一个警察没收了我的驾照,今天你又让我出示驾照!”

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        我一直跟着我妈妈生活,

          我去年结婚,我和老公都是单亲,我一直跟着我妈妈生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚后总是吵架,于是两位亲家总来劝架,一来二去我妈和他爸看对眼结婚了,而我和老公离婚了,一下子夫妻就成了兄妹。。。人生真是一波三折啊!

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          我得罪了黑社会,

            一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”我对他说:“不一定,你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁?”“不知道,碰碰运气吧。”

            握了棵草 妖妖灵

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            晚上几个亲戚也来了,

              今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,我一下班就回家了,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了,那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。

              爱情大班 考试要考

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              我简直要疯了!

                容颜憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生听后给他开了安眠药,一星期后,病人又来了,看上去比上次更疲惫和憔悴。医生见后问:“安眠药无效吗?”病人无精打采的说:“我每晚去追那那些狗,可即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃药。”

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                兔子醉了,

                  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒。兔子醉了,狐狸趁机把兔子给墙上。。。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”

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                  哪个放面的

                    我的老婆是朋友介绍的。一天朋友问我:老婆怎么样?我说:哪个放面的?朋友说:当然是相处得如何?我说:还可以,就是她常常认错人。朋友说:怎么认错人?我说:每次爱爱时她总是叫着你的名字!朋友:是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!

                    你开心就好

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                    饭桌上,

                      经理生日,请我们一帮男同事到家里一起庆祝,饭桌上,嫂子扫了一眼清一色的男同胞,问:听说你们新来一秘书,技术怎么样?甲:一般吧。乙:比嫂子差远了。丙:她只会叫,哪像嫂子十八般武艺样样精通!丁:嫂子的口技那是一绝啊……经理当场倒地,据说最后那天成了祭日!

                      扎心了 好像哪里不对

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