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让段子飞一会儿

处于谨慎我拨打了短信上报警电话,

    来个短信,说我账号涉嫌诈骗。处于谨慎我拨打了短信上报警电话,一个很好听的女性声音很好的接待了我。说了一堆乱七八糟的。反正我也没听懂。最后要冻结我的账户。我说:你冻结吧。反正里面就10块钱。

    老铁们快来看啊,终于找到用6位数保护两位数的真人了!楼主保持姿势别动,我要和你合影,你是我的偶像!我的存款就没上过两位数!土豪啊!

    然后你就收到了手机话费账单:已欠费199元

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    小妖精,看我明天怎么收拾你

      今天快下班时,新来的女同事,对着我身上连续喷了两次香水,然后像兔子一样,咯咯笑着跑了。我大为紧张,想着我老婆的愤怒,怎么办呢?有点慌张。

      下班以后直接去了西单君太百货卖香水的专柜。让人家鉴别一下我身上是哪种香型的香水?还真不错买到了。。

      回到家,老婆第一时间闻到了我身上的香水味,愤怒的表情,第一时间在我眼前绽放。我不慌不忙笑着从书包里拿出香水盒,打开包装,在她身上喷了一下,过了几秒钟,当香水味绽放在屋里,老婆闻到和我身上的香水味一样,转怒为喜说:花那冤钱干嘛呀。

      我昧着良心说:特意给你买的,买的时候试喷到我身上觉得很香,没花多少钱,也就800来块吧。

      老婆很满意的亲了一下我的脸颊说声:老公你真好。

      我抹了抹额头上的冷汗,心里恨恨的想:今天害我花了那么多私房钱的小妖精,看我明天怎么收拾你!!!

      求心理阴影面积

      晚饭后,老婆打电话给闺蜜:你别说,那一招还真好使! 两个小人

      第二天,女同事又换一瓶香水 ??

      费那个事干嘛 你找个粪坑下去蘸一下 保管你媳妇闻不出香水味。

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      到了高铁站后疼的更厉害了,

        刚才发生的事情,我早上起来就开始肚子疼,到了高铁站后疼的更厉害了,我老公就买了一杯优乐美….结果他把里边的粉和果肉全扔了,跑去给我接热水,他缓缓向我走来的时候,我多希望我是个女人能为他生个孩子!
        美得不要不要 还是那个弯

        如果你是女人,他就不喜欢你了

        这里的山路十八弯,,这里的司机挨个翻!!!

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        姑娘,

          今晚带闺密回家吃饭,饭后爷爷笑嘻嘻对闺密说到:姑娘,要算命吗?50元一卦!如果算的不准,双倍退钱!
          闺密拿出50元,说:帮我算算什么时候能找到对象呗?
          爷爷听了,一句话没说,拿出一百递给闺密……然后走了……走了……
          瞎说什么大实话 扎心了

          家有一老,如有一宝

          不灵不要钱,这是闺蜜注定孤独终老的意思吗

          百元假钞,换五十元真钞,你们上当了。

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          以后都会过的不错

            专家预言:经常在节假日出去旅游吃喝玩乐的孩子,以后都会过的不错。对,特么的赞同你的说法,因为只有富人家的孩子,才能经常花钱出去到处旅游,吃喝玩乐,他们都是富二代,肯定以后都会过的不错,穷人家的孩子放个寒暑假,还要想着找份兼职去打工赚点生活费,哪有时间跟钱出去浪费。
            脑子是个好东西

            妈的!有钱人还会挑节假日?

            公牛害怕他们,因为他们会扯蛋 。母牛害怕他们,因为他们还会吹牛逼。就连小牛犊也好害怕他们,因为他们还会扯犊子。

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            第二天回宿舍后,

              大学的时候,第一次和女朋友去开房,第二天回宿舍后,舍友们都问我如何,
              我告诉他们,女朋友晕过去了,舍友们纷纷表示,没看出来,我有这么厉害啊!
              我才不会告诉他们,其实我还没洗澡,刚把鞋脱了,女朋友就晕过去了……

              呕~下次把你空投到韩国去

              负负得正,以毒攻毒!你试着把脚趾头放她嘴里也许就好了!

              你女朋友装晕等着你做点什么,结果你还真什么都没做,禽兽不如

              你给女朋友找的晕针理由真好!

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              自己又吃不完,,

                小时候院子里有颗柿子树,每年都结好多柿子,自己又吃不完,,我妈总会摘好多送给邻居,邻居不好意思的说:“你年年给我们这么多柿子,俺也没啥东西给你们,心里可过意不去了,,”
                “婶儿,你就拿着吧,我妈说了给你总比喂猪强,给你还落个人情,反正猪也不爱吃。。”
                回家之后那顿打至今刻骨铭心。。 瞎说什么大实话

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                教练,

                  练科二,我有点忐忑地说:教练,我有点分不清左右加路痴,您多费心。教练说:认得回家的路不?
                  呃……认得的。
                  教练抽口烟缓缓地说:那就好,我不想像上次那样再去贴寻人启事了。

                  教练说,什么样的他都见过,别把自己弄丢了就行

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                  如果你对象对你使用暴力了

                    刚才闺蜜给我打电话,听语气感觉心情很不好的样子 她问:“如果你对象对你使用暴力了,你会怎么办?”
                    我一听艾玛,是大事儿啊,果断的说,必须分手!这货告诉我她不想分,我说“家暴这事儿只要有第一次就会有无数次,必须分手,我现在就去找你。”
                    火急火燎的拿包包手机准备出门,看到她给我发来的信息“但是有时候我真的控制不住自己的手呀,他一惹我生气,我就总想打他”…

                    咳咳,这样啊,你们慢慢打,我去买点瓜子

                    动啥手啊有问题床上解决去谁不服就坚持到底

                    我老公说要去告我对他家暴 其实如果真的打起来我打不过他的 只是他从不打女人

                    我也是,自从上次媳妇揍了我一顿之后我可听话了。

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                    后来,

                      高中时,喜欢班里一帅哥。后来,我发现室友小静也喜欢他。我决定先下手为强,偷偷给帅哥写了一封情书。第二天,帅哥把情书退给我,骂我说 :“不要脸!抄袭小静的情书!”
                      尼玛~我明明是从《情书大全》里抄的啊!

                      写啥情书,简单粗暴点多好啊

                      来来来,妹子,我这有撩汉三十六式,三块钱一本包邮,来一本?

                      长得好看就是小静抄你了!

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                      滚!

                        “老婆,起来吃早餐啦!”
                        “滚!老娘心里憋屈,不想吃。”
                        “我昨晚已经很努力了,十三次不是一般人能够承受的了的。”
                        “十三次加起来都没有一分钟,你还有b脸说。”

                        十三下!我已经知道次数是怎么计算的了,

                        那特么叫十三次?那叫十三下下,三秒男。

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                        就问旁边老奶奶几点了,

                          上了飞机空姐要求手机全部关机,忘记带手表了想看下时间,就问旁边老奶奶几点了,问了两遍都不回复,第三遍她才说“我不能告诉你”。我:“为啥!”老奶奶说:“告诉你了,你就会跟我说谢谢;然后我得讲礼貌啊,你说了谢谢我得回啊,回完了我得跟你唠嗑啊。唠熟了,下了飞机你就会帮我拿行李;你帮我拿行李,我就要请你去我家吃饭;万一我孙女看到你爱上你,而你特么连手表都买不起。。。所以不能告诉你几点了。。。”我:…… 多么痛的领悟

                          逻辑清晰,条理分明。永远不要低估了女人的推理能力。

                          老奶奶内心戏也是足啊

                          又想骗我买手表啊。。

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