让段子飞一会儿

晚上去餐厅，邻桌一对情侣就座后，男的喊服务生：“美女，菜单拿一下。”他女友闻言揶揄：“你喊美女喊得很熟练嘛！？”男的：“那当然了。”不久菜单拿来了，男的指着女友说：“请把菜单给这位超级美女看。”。。。

绝地求生

情商高的男人真的很可怕，而你或许只是其中一个的女朋友

服务生：小伙子，对面没人啊！

刚交了个男朋友，他天天喊我猪，刚开始感觉叫猪挺萌萌哒，后来越想越不对劲，他丫是嫌弃肥胖还是懒惰？于是乎我就打破砂锅问到底！男友歉意的解释道：叫你猪就是想要保护你。如果你饿了，我给你吃。你冷了，我给你草。你病了，我给你打针。

第一个就是错别字，懒得看下去了

那也不用是猪啊恐龙也行

儿子在沙发上拨弄他的小鸡鸡，时而眉头紧锁，时而低声呓语。我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧？我关切的问：“儿砸，你没事老拨弄它干啥？”儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

他已经开始觉醒了！人中龙凤，从小就不一般。

儿子:我好像听说很多段友都不用腰带，有的冬天围巾也不用

此子日后必成大器

这是你儿子三十岁的觉醒？??

毕业分到一家公司上班，里面竟然都是漂亮的妹子 嘿嘿 哥就不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰说；孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫；车破点我忍了，可你这车钥匙我裤兜里放不下啊！！！

妹子就喜欢这摇柄，可带劲了

谁让你放裤兜了，得拴个绳系在脖子上才能让妹纸们知道你家有车。

车不在破 能震就行

开去4s店让他们改高配，装个电子打火。

中午在食堂我们五个女孩围一起，讨论着明天周六去哪玩。坐在一旁的男同事说:其实你几人在一起，就是公司一道靓丽的5A级风景区。
其中一姐妹说:那还用说，公司的颜值不就是靠我们这些小美女支撑起来的嘛！
男同事刚吃到嘴的饭差点喷出来，奸 笑着说:长相还可以，就是胸有点小，清一色的 A级风景区！！

俺们长这么漂亮，胸大还得了

难道只有A没有B

想开点，夸你瘦呢?我就喜欢看风景?

上语文课，老师在黑板上出了道题。让同学们写出同样的成语，然后说：“ 有谁愿意上来做的 ？”刘浪第一个上去，胖子，一叶和小王紧随其后。刘浪想了想写了：男男女女，日日夜夜。胖子写了：进进出出，吞吞吐吐。一叶写了：前前后后，忙忙碌碌。小王正准备写，老说突然说道：“ 小王，你不用写了。写好了的，都下去吧！” 说完，就把黑板上的的字全擦了……

老师：看来我的学生比我懂得都多，我要回家进修一下了?

这对话层面好高。我等俗人还是退下吧

今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人：“怎么回事？”
那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

一点天青，二点地明，速教亡魂，往阳一行，急急如律令！敕！！！

就怕来了之后忘记密码，孟婆汤不是那么好糊弄的

人家白天不可能来，怕光，晚上银行不上班，悬得很

道士处理不好的话可以叫湘西的大师来处理

小时候放学。路过一个粪坑。粪坑里有只小狗。扑腾的那叫一个欢啊。边上的同学说:这好像是我家小狗。我说:要不你叫它名字试试？ 至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗。最终，，，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

我在课上笑出哈喇子

我家狗就厉害了 拉着我下去跟它一起玩

我家的狗从来都是偷偷摸摸的吃，不敢让我发现，估计怕我抢。。。