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让段子飞一会儿

有一次放假我给他打电话说要去找他,

    上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。”

    有多少人在最没有能力的时候却遇见了想要照顾一生的啊

    男友的意思是没钱开房

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    雪糕和冰箱吵架了,

      冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。

      我勒个去!!这冰箱和我男票一样啊!!

      终于对家用电器出手了~

      这个坐上来自己动就很有灵性了

      即使雪糕已经不再完整,冰箱还是一如既往的呵护她

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      突然有几个人起身离开!

        一天我在网吧正在安静的游戏中突然听到一个小孩说“妈我放假啦”!突然有几个人起身离开!后来妈妈又问就你们学校都放假啦吗?孩子说“不是 ,我们学校的一至六年级的都放假啦” ~轰隆~一大群人离开了网吧!后来我才懂为什么!

        大型灾难片,小学生放假了

        小学生,最恐怖的生物之一

        小学生玩游戏特别特别坑,所以集体回家睡觉

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        买点新鲜玩意玩玩,

          今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把电拔了,对老婆吼:“我还没这玩意厉害?”老婆气喘吁吁,指着跳蛋:“这玩意麻痹漏电!”

          放我下车,这不是去幼儿园的 ?

          说实话我们真没跳蛋厉害?

          别人用的都是单号一节7号电池,你用的是380V工业电源啊

          哈哈坏淫,漏电其实更刺激

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          男友问:

            波波妹跟男友缠绵后,两人躺在床上,男友问:波儿,你和几个男孩子上过床!波波妹:你知道潘金莲么?
            男友:知道,你的意思就两个么?我是第二个,那第一个是谁?
            波波妹笑了笑:你不懂我的意思!
            内涵百科

            五打郎不就是60个男人么?一打12,共60,加上西门庆,共61人——来自于一名神界的心理咨询师

            武大郎给潘金莲算过命,不嫁人是贞洁烈妇,破瓜后一朵莲花万人尝

            潘金莲倒挂葡萄架,你不知道了,意思睡一个死一个!

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            你爸跟说要我家断子绝孙,

              医院里一位大爷躺病床上对大妈说,我们两家世代不和,你爸跟说要我家断子绝孙,你为什么还要嫁给我。大妈拉着大爷的手满是歉意的说,我嫁给你之前就已经怀孕了。之后大爷满是惊恐得看着自己的儿子又看了看儿媳妇再看了看孙子,满是欣慰的走了。。
              好像哪里不对

              孙子才是他亲儿子 信息量大还是我污

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              酒足饭饱后我习惯性的吃了一颗槟榔,

                有一次出差外地,接待我的是乙方一年轻漂亮业务经理。酒足饭饱后我习惯性的吃了一颗槟榔,也礼貌的递给了她一颗,囫囵了几下便用餐纸吐了出来。三日后合同签订成功仓促回家。列车刚起步手机bb了一声,打开信息“就他妈23万的合同还想给老娘下药?!”

                一个南方的朋友和我说让我吃槟榔戒烟,现在好了,槟榔加烟,法力无边

                3日?。。( # ▽ # )

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                听的出来是一边跑一边打电话

                  准备睡觉,哥们气喘吁吁的打来电话,听的出来是一边跑一边打电话。哥们:“你嫂子正拿着棍追我呢,救命啊!”
                  我:“多大点事儿,还以为拿着刀呢。”
                  哥们:“电,电棍……”

                  别瞎掺合,人家没准在玩sm

                  肉?棍改电棍了?

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                  走到河边,

                    有一天,下班回家,走到河边,看见一个美女正在往河边走,好像要轻生,我赶快跑上前去劝阻她。她说她老公不要她了,非要死,我看她长的不错就说:跟着我吧,让我来保护你。第二天那个完事后,我问她,她老公咋不要她了,人长的也挺漂亮啊,她说了一句话,现在我们俩都在河边站着。
                    不作死就不会死

                    路人:又来了一个

                    艾就一个滋我只说一次

                    恭喜你获得 获得性免疫缺陷综合症!

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                    听见我爸说,

                      辞职在家,爸妈要去旅游,听见我爸说,把狗带上吧!我看着家里的萨摩,羡慕嫉妒恨啊!
                      没过一会,老爸让我买票,说买三张。
                      扎心了 原来,我在家连做人的资格都没有!

                      要是真的带萨摩,你就连做狗的资格都没有了

                      你家萨摩立马带女朋友回来了,你就尴尬了,

                      实话告诉你吧,你不是你爸妈亲生的,萨摩才是亲生的。

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                      闺蜜胸很大,

                        约闺蜜一起吃饭,我男友也在。
                        闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…
                        后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…

                        丁丁历险记

                        你胸不大,可是心真大!

                        能放着女朋友的面,对着别的女人硬起来,作为一个男人来讲,他肯定特别爱你~

                        男友是没见过平胸以上的世面啊

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                        没啥经验,

                          发小结婚让我去做伴娘。第一次做,没啥经验,就感觉应该好好倒腾倒腾,花了一千多买了一身晚礼服,做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了,发小穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新娘……
                          万万没想到

                          你是去砸场子的吧,还不赶紧把晚礼服脱了…

                          再然后你就睡醒了。醒后你发誓一定要减到二百斤,要盖过三百斤你发小的风头。

                          只身赴宴鸡毛装,都是同学装鸡毛

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