让段子飞一会儿

食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯…

二货老婆一大早下楼去收了个快递，回到家迫不及待的要拆开，又是找刀片，又是找剪刀！“不就一快递吗？至于那么激动急着拆开？”二货老婆头都不抬，“你懂什么？女人拆快递的感觉，就像你们男人撕女人丝袜，明明知道里面是什么，但是就是欲罢不能！”好吧，好像我懂了！

一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…
终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。
过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”
老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说：“现在你知道学门外语的重要性了吧…

博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。　　
“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……

前几天，银行业务员打来电话业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链

下班和小伟走在路上，碰到一尼姑给我们推销玉佩，我看上一款，尼姑开价120，我同她砍了一会价没砍动。我看了一眼小伟，意思是让他帮忙一起砍。
小伟开口我就震惊了，他说：芷若掌门，我是无忌啊，你就便宜点呗！
尼姑尴尬道：我不是芷若，我是灭绝师太！

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：晚餐已经准备好了，和昨天的一样。
丈夫兴奋地说：太好了！老婆越来越棒了！
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！