让段子飞一会儿

邻居都叫我首富，因车，房，手机都是首付，特别是娶了个媳妇，估计再过五十年也还不清！养娃之后你就是付二代了，真好

和几个长辈一起吃饭，爸爸的同事说如果他老婆生的是女儿就取名“招娣”，第二个叫“再招”，第三个叫“还招”，你们猜第四个叫什么？
我在那里一个劲的吃东西很不耐烦说：要么叫“罚款”要么叫“结扎”
对方黑着脸幽幽的说道：叫“绝招”。
这时，也不知道是谁踩了我一脚。

女儿想要个平板，媳妇怕影响她的学习一直不给买，这不，今天一放学就跑到房间对我说：“粑粑，听说女儿都是粑粑前世的情人，你怎么忍心你前世的情人连台平板都没有呢？”我心一软正准备答应，直见媳妇从客厅进来接过话说：“这个问题你是否应该先问下他今生的老婆？你这个前世的情人不想挨打的话赶紧给我做作业去！”。。。。。

火车上，半夜，我起来去厕所，居然发现里面有人，唉，只能倚着门等，咦，不对，里面怎么有声音呢，还有喘息声，呼吸急促，里面不会有人出事故了吧，来不及多想，赶紧敲了两下门，突然，里面安静下来。
我：哥们，没事吧？
里面没有回复，但能听到整理衣服的声音。
我又敲了两下，里面回复：等下，马上就好
我：没事，不急，你慢慢来，我挺的住。
唉，虚惊一场
过了两分钟
门开了，走出一个小伙，拽着一个女孩。
……
咋回事，我到现在也没搞明白，是因为晚上一个人害怕吗？

我和我老婆之间经常恶作剧，婚后和双方父母分开单独生活，刚结婚不久一次周末下午回到家，发现老婆在床上裹着被子蒙头大睡，就憋着一个大屁，走到床边上，对着她脑袋畅快淋漓的往外嘣，突然被子掀开，我到现在都记得丈母娘那惊恐的眼神……….落荒而逃，后来，要不是老婆打电话让我回家，恐怕社会上又多了一个流浪的…….

我哥家里给介绍了个女的，他死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，我哥吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来……

一个程序员正在埋头苦干，突然惊呼，今天10号吗？同事说对呀，他疯了似的跑进经理办公室，说我要请两个小时假。现在就现在。经理说正在上班呢。什么事下午再去嘛。他回答，我去结个婚马上回来。然后绝尘而去。
谨以此段子献给在各自的工作岗位上玩命工作程序猿致敬。

怀孕时的趣事超过预产期十来天，所以在医院打催产针待产待产室有一产妇头胎阵痛强烈，痛的哭着说不生了回家回家！！！！我在一旁磕着瓜子吃着零食和来看望我的闺蜜叽叽咋咋的聊着天。听那姑娘说不生了要回家哈哈哈哈的笑出声第二天轮到我生产发作，痛的在床上几乎要打滚一把眼泪说不生了，再也不生了。那姑娘生产完双手扶腰轻移莲步，特地跑到待产室带着欣慰的微笑来看望我发出杠铃般的笑声。。。来啊，互相伤害啊！！！！

晚上我家狗狗被一个美女送回来，原来是它跑到隔壁单元同楼层同门牌号等我开门，次数多了以后，每次狗狗不回来，老公就去隔壁单元找，有一次听美女抱怨道：谁特么的天天往我门口扔骨头？

老公说腰疼，让我帮他按按，然后我就骑坐在他屁屁上，身为软妹子本来就没什么力气，故意加重了手劲，老公直喊疼，“那我手轻一点” “不是手重，是你太重，快要压折了”