让段子飞一会儿

跟男朋友刚认识那会，一起外出旅游，宾馆房间紧张，只有一个房间，我在床中间放一个枕头以示分界！感觉他在辗转反侧，我低声说：你越界就是禽兽，不越界就是禽兽不如，我不想害你，所以还是我过来吧，他大喜。那一夜我在他怀里睡得很安稳，只是他对着姨妈巾郁闷了一夜。。。

这是最小的套路 久久不能平静

和丈母娘谈话，感觉她知道我很多的私隐。
回家我向老婆埋汰：“我俩第一次做完后，我脚抽筋的事你也告诉你妈？”
老婆：“我没说。”
我：“你没说我也没说，那她怎么知道的？”
老婆笑了笑：“结婚前我们不是经常聊扣扣嘛，有一半是我妈跟你聊的。”

我突然有个大胆的想法 愤怒的牙签

老婆继续对你说到：
有时半夜和你嘿咻嘿咻，你是不是觉得很爽？
……
那也不是我！

今天女朋友在我家吃饭来着，突然发现我下边有个类似于疤痕的东西，问我怎么弄得……我还没说话了，我妈说：“他小时候拽马尾巴（农村的孩子应该都知道吧，拽了马尾巴去抓麻雀用），人家都是站在马屁股的侧面，他正对着马屁股拽，然后马一个后蹬蹄，给他踢的，说来也是命大，没把他下巴踹碎了……当时我和他爸吓得，不过后来想想当时他这个智商真不知道像了谁，也许是给他脑袋踹灵光了，才能读了研…”
不是……媳妇……你别喷饭啊……这样很没面子的好吧……

就这样你学会了后空翻~ KO 一万点伤害

上我们公司经常培训，至主管下至导购，最近又有导购离职了，急招导购，就是好难招的到，主管就说了，他已经是第四次听导购的老公说了，你们公司老是晚上培训，也不知道培训什么～

别问我怎么知道的 她们老公都听错了，是陪睡

中午跟同事们一起去吃饭，饭馆里有个大的电子秤，公司胖妹站上去称体重。
别说，现在的秤还挺方便的，饭馆老板刚刚称过猪肉，上面的每斤的单价还在！
胖妹站上去后，总价格就出来了……

我不禁发岀了杠铃般的笑声

我算算啊，250x多少单价来着？？

一块钱以上的活动不要叫我 即便如此，也不是我能买得起的。

那年，吃货表姐找我：“放大镜借我一下。”
我:“咋了？”
表姐：“我男朋友向我求婚了，送我一个钻戒。”
我：“钻石那么小，还要用放大镜？”
表姐：“他把钻戒塞蛋糕里，而我吃太大口了，吃完蛋糕都没吃到钻戒…”

拿好我的小板凳 我不厚道的笑了

放大镜：等了一天屎，然后又玩了一天屎

她男朋友省下一大笔钱

我不是故意要笑的 你不弄稀点，有放大镜也是看不到的?

老丈人前几天喝多了开车上了树，全家人这几天都在规劝他，真不敢酒驾啊！修修车是小事儿，要伤了人怎么办啊，撞了别人要坐牢伤了自己要受罪。
昨晚大家正在家里谈这个事情呢，那几个酒鬼又喊他出去吃饭，所有人都默默看着他，显然我们的苦口婆心起到了作用，他走以前把驾驶本剪了。

还是那道弯

我岳母脚弄伤了，我和老婆，还有三周岁儿子带着水果一起去看望她。去之前老婆对儿子说：“你待会跟外婆说：外婆，你脚疼，我很伤心，现在好点了吗？要乖哦，外婆才会给糖你吃。”儿子点点头。儿子见到他外婆，扑过去说：“外婆，你脚疼，我很伤心，现在好点了吗？可以给我糖吃了吗？”

这是最小的套路

外婆，这糖你吃了不甜，我吃了甜

屋外下大雨，老婆说这时候有个巧克力冰激凌就太妙了。我赶紧说：“谁觉得妙谁去买。”
她：“你去不去？！”
我：“你觉得妙我觉得不妙，一票对一票，还有谁觉得妙我就去买。”
这时，床底！
家里的猫“miao”了一下。

别问我是谁 隔壁老王

王哥好口技！！

那年老妈生完我出院回家。当时住平房，老爸心疼老妈。下车就把老妈抱起来往家走。结果还没到门口，就华丽丽的给掉地上了……
老爸还抱怨：怎么生完还这么重……

一万点伤害 我不厚道的笑了

知道了吧，你不是早产，不是破腹产，更不是顺产，是，，摔产，，的

你妈这后宫可不平啊，专坑人