让段子飞一会儿

三十岁了还没找到男朋友，昨天跟闺蜜去参加一个相亲大会，就是女的挑男的那种。 在会场上，闺蜜挑来挑去终于挑中了一帅哥，于是果断出击，赶紧上前问道：帅哥，你以前有没有谈过恋爱？ 那哥们直接来了句：肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”
突然觉得这也是良心企业……

劲酒虽好可不要贪杯哟

这跟他么的香烟上写的吸烟有害健康有什么区别？

这他妈是你们带跑了太多技师，没办法才写的

姐夫买了个柜式鱼缸，刚搬回来还没养鱼。小外甥不知道怎么想的就踩着凳子给里面撒了泡尿。晚上姐夫回来清洗鱼缸的时候，闻着鱼缸里的尿骚味就要揍他，他害怕就说是小姨尿进去的。姐夫指了指沙发上看电视的我吼道:你告诉我你小姨是怎么尿进去的，讲不清楚我今天就打死你……

小外甥：小姨先尿盆里，然后倒进去的。

话说到这种地步了你就成全了你姐夫吧

小姨会不会掏出来一根。。

楼主什么时候受过这种委屈，气愤的当场演示一遍

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，
即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

现在看到高尔夫我就想起关之琳

楼主感悟颇深啊！男人喜欢新洞，女人喜欢心动！

陪菲菲去买衣服，她看上一件，去试衣间，出来后给了我一个眼神…我顿时领会到，对老板说:这衣服看着不错，可是款式不像新款，颜色也不像今年的流行色，便宜点，我们就买了！老板正犹豫，还没说话。。菲菲急忙喊到:你个傻缺，过来帮我拉拉链，拉不上去！非要我说出来吗！

这闺蜜是半路遇上的吧，没点默契

老公：老婆，商量件事。
老婆：啥事？
躺在床上，老公：老婆，我想把店升级一下。
老婆：一个破馒头铺，还升级，你想干嘛？
老公：从明天开始做包子！
老婆：我们这带基本是农民工，大多数吃馒头，为啥要做包子？
老公：白天摸了一天小馒头，晚上回来，还是摸着小馒头，都腻了！
啪啪，尼玛，滚……

人有多大胆，地有多大产！搏一搏单车变摩托

这是个真事，我在电视上看到说不能把灯泡塞进嘴里否则拿不出来。我不信硬要去尝试，结果真TM卡住了，怎么都没办法吧灯泡弄出来。因为卡主嘴也没有办法发声，也就没法打120叫救护车，只能拿着自己写的 去医院 下楼打车。出租车司机看见我这样子笑了一路 我TM也没有办法啊 到了医院取出灯泡后 医生说好多人尝试这些结果都拔不出来，很危险的。 好吧，真够衰的出了医院门，看见刚才的出租车司机嘴里塞着个灯泡急忙进来了

我回去陪司机取灯泡时，无意中发现，一个医生在给另一个医生取

看完这段话，我反手就捏爆了我的一个蛋！不为什么，就为热血！

今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

我女朋友怀孕了，刷到的段友祝福我一下，可以吗？我家隔壁没有老王，没有老宋，没有修煤气，修下水道，修空调，查水表的，我家也没养泰迪金毛，我也没带她去过游泳池。孩子确定是我的！好了，大家祝福吧！

你爸：儿子，你怎么高兴怎么来

问题来了，你女朋友怀孕了，那你老婆知道吗

小时候言语迟，回答问题时爱一个字一个字蹦，所以大人们就爱逗我：“姓什么？”“王！”“几岁了？”“四！”“属什么？“虎！…一天被问十八遍，终于被问烦了，再有人一开口，我就气哼哼地答全了：王！四！虎！后来我的真名很少有人提了，大家都叫我四虎……

王四虎啊，我是宋三猪?哇，好阔耐的名字