让段子飞一会儿

记得男朋友第一次来我家吃饭，人还没到呢，爸妈不知道为啥就吵起来了，越吵越凶，谁劝都不好使。
男朋友过来也就闷着头吃饭，爸妈只顾着吵架也顾不得他。一顿饭吃完走了，我妈突然问我：“诶，光顾着和你爸吵架了，刚坐这儿吃饭那小伙子谁啊？”

这男朋友心也够大，心眼也够缺，不好好劝架哄老人表现一下，拱人家白菜呢，还默默的吃白食！

当时楼主眼珠一转，惊讶的说道：有人？还吃饭？妈妈你别吓我啊，，，

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：“吃饭了没有？”农民说：“吃了！”无赖却说：“我问的是驴！”农民转身对驴就是两耳光说：“给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～

去姐姐家，俩外甥坐在沙发上正在起劲的按气泡膜上的气泡，理都没理我，我走过去大吼一声：停。俩外甥呆呆的望着我：舅舅，你要干啥？我突然画风一转，嬉皮笑脸的说：干啥？来我们比比谁按得多气泡。小外甥女一脸不屑的说：都该娶媳妇儿的人呐还跟我们玩？一边呆着去吧！

打了四十年光棍，当然还是童子喽

下班回家，看见楼下李大娘家狗，一个助跑，把李大娘挂着晾干的腊肠拽下来一串，我赶紧跑过去，从狗嘴里夺下腊肠，又狠狠踹了它一脚，傻狗嗷嗷叫！
然后李大娘的脑袋从窗户伸出来，看见我手里的腊肠，冲我狂吼的狗，一口咬定，我偷她的腊肠，还好被狗急时发现！

狗肉炖腊肠！

能从狗嘴里抢食出来的不是一般人，所以你是单身的吧

我证明不是你干的！因为你不可能比狗蹦的还高！

准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”
老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

老板，这些中国地图上，怎么没有日本省？

别听他的，南宋的时候就不是。

今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”

那时一个男生向我表白，我没有同意。大概过了一个月后，男生再一次表白，我还是拒绝了。到接近6年级毕业后，男生对我说了一句让我至今难忘的话:XX，学期结束都没有成为我女朋友的想法吗？

12岁了，女孩子开始发育了，喜欢你个小不点才怪